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随着社交网络和信息技术的迅猛发展，越来越多人钟情于发布说说，用以分享自己的生活。什么样的说说才让人印象深刻呢？下面是小编帮大家整理的搞笑的说说，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
搞笑的说说1
1.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
2.鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里。水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
3.早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了
4.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
5.别人的钱财乃我的身外之物。
6.男人是用来靠的，所以要可靠;女人是用来爱的，所以要可爱。
7.在这场戏里面，你是导演，我只是一个临时演员而已!
8.老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机;破产卖电视，发财换手机;偶尔守电视，整天玩手机;固定的电视，移动的手机;频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。
9.你有什么不开心的`事?说出来让大家开心一下。
10.废话是人际关系的第一句。
搞笑的说说2
1、你给我吃，使劲吃，吃胖了没人要你，你是我的了，就我要你。
2、我妈做的饭菜一次次击败了我要减肥的决心!
3、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。
4、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生就不圆满了。
5、给自己的厨艺打99分，最近一不小心又胖了好几斤。
6、我想告诉你，我一直在减肥，只是没有瘦而已。
7、我身上的三大缺点就是：一胖;二胖;三这么胖还减不下来!
8、不胖的人天天说自己胖，真正胖的人早已经麻木了。
9、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
10、冬天到了，我们都要吃的胖胖的，那样就不会冷了。
11、一边觉得自己脸胖的不行，一边吃吃吃吃吃吃吃吃吃。
12、在我胖的时候喜欢我对我好的人，等我瘦了一定会好好报答你。
13、对于减肥这种高大上的.事情，还是等我们吃饱了再好好研究。
14、害一不小心又胖了个三四斤，感觉自己快得暴食症了，明天激情运动起来。
15、夏天来了!我要减肥，我要减肥，水果应该不得长胖吧。
16、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不下了我爆满的性格。
搞笑的说说3
1、感觉我马上就要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
2、这一生，我明白得最早的一个道理就是 ，人是铁 ，床是磁铁 。
3、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
4、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
5、时间过得真快，别人都已经生二胎了，而我还在给别人当备胎
6、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
7、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
8、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
9、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
10、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
11、你喜欢的人却不喜欢你，说明你多有眼光呀。
12、爸妈年轻的'时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
13、俗话说吃什么补什么，我的衣服破了没人帮我补，我只好吃了一件衣服自己补。
14、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
15、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
16、虽然说强扭的瓜不甜，但是我只想把它扭下来啊，管它甜不甜，只要扭下来就开心了。
17、别人都是笑起来很好看，而你不一样，你是看起来很好笑。
18、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
19、我和美女的区别，美女：忘了吃饭 我：忘了刚刚吃过饭
20、刚到家，老婆温柔地说：”回来了，累不累？“我：”有点累。“她又问：”饿不饿？“我：”饿死了！“老婆温柔地说：”那你歇一会儿就赶紧做饭吧！“
21、别总熬夜玩手机了，对手机不好。
22、世上无难事，只要肯放弃。
23、初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
24、你怎么这么黑啊？因为我不想白活一辈子。
25、你在微信上说爱我，算不算网络诈骗
26、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。
搞笑的说说4
1、机会像一个小偷，他来到时无声无息，走了时你却损失严重。
2、洗澡的时候，我终于能像个男人一样站着尿尿了！
3、小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。
4、这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
5、狗仗人势你以为你有多厉害，最后不也被济公给降服了吗。
6、鱼和胸罩不可兼得。
7、我只要你陪着我只对我笑，我只要你吻我一个，只逗我一人，我就是不放弃。
8、你笑的时候我没笑说明不搞笑我笑的时候你没笑说明你没看懂。
9、白人妈妈在哺乳，也在哺乳的黑人妈妈经过，白人小孩大哭：”妈妈，我也要喝巧克力口味的。
10、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
11、问世间吃为何物，直教人以身材相许。
12、上课睡觉，回家闹闹，上网泡泡。多幸福的生活啊！
13、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。
14、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
15、是他就是他，是他就是他，我们的朋友小渣渣。
16、风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
17、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫。
18、又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的'和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。
19、不要在我面前装超人，因为你的内裤不好看。
20、有了兄弟，绝对无敌；前提是：兄弟们都是单身。
21、你是风儿，我是，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
22、天网恢恢，肥而不腻！
23、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
24、我把睡眠丢了，晚上睡不着，白天醒不了。
25、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
26、人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。
27、都什么年代了一点流氓意识都没有。
28、本人纯爷们，决无半点虚构，如有怀疑者当场试验！
29、三瓶女人：年轻时是花瓶，中年时是醋瓶，老年时是药瓶。
30、别拿被人的生命开玩笑，我怕到最后你会开不起。
31、人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。
32、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
33、我这辈子后悔的事太多了，一辈子也后悔不完，所以就懒得去后悔了。
34、这道题太好了！我手一拍桌子，桌子都快散架了！
35、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
36、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
37、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
38、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗？我竟然原谅你了。
39、电视剧电影里的情节就是，杀人时白刀子进白刀子出。
40、独在异乡为异客，每逢加班倍思亲。
41、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。
42、你算个球，老娘我已经不稀罕你了。
43、我想叫多啦A梦出来让我看看你以后的孩子长的和你像不像。
44、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
45、我把睡眠丢了，晚上睡不着，白天醒不了。
46、有一天，我给电视拆了，我爸和我说，你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你
47、现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑愚人节。
48、等你出现，黄瓜菜都凉了。
49、一个人要的是自由，两个人要的是温暖。
50、如果把我的成绩叠加起来，我可以逛遍生我养我的小村庄。
搞笑的说说5
一、人家怕你，并不是一种福，人家欺你，并不是一种辱。
二、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的却可能是个后勤。
三、我很有原则，原则就是看心情啊。
四、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
五、“怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”
六、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
七、男神终于向我表白了：“结婚那天，你愿意跟我步入殿堂吗？”我激动的点了点头，结果我成了伴郎！
八、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
九、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是冬天了。
十、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视。
十一、iphonex太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗。
十二、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗”
十三、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着了。
十四、日子会越来越好的，以后的男朋友也会越来越帅的。
十五、谁说你没有毅力，单身这件事，你不已坚持了好几十年了吗？
十六、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
十七、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。
十八、听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
十九、千万不要爱上我，因为我可是很可爱的。
二十、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
二十一、有的人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
二十二、“我就是那种打着灯笼也找不到的.女人。”“那你长得是有多黑！”
二十三、时间是最好的老师，但遗憾的是----最后他把所有的学生都弄死了。
二十四、年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！
二十五、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
二十六、吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
二十七、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！
二十八、刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半——五个打我，五个打他。
二十九、人活着真有意思，活着活着就死了。
三十、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
搞笑的说说6
1.聊天找不到话题的时候，不如问一句：你今天吃了多少颗米饭?
2.你不缺小女，我不缺小伙。
3.不要崇拜哥，哥兜里的钱不多。
4.我不要做胆小鬼不要不要不要
5.治不好你的心病，我的兽医证就算白领了。
6.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任
7.苏曼如果知道陆力城在天龙八部里那么厉害他一定会爱上他的。
8.职场三定律：要么忍!要么狠!要么滚!
9.分数都去哪儿了还没好好看看卷子就收了疯狂答题几小时满脑子都是教研员疯了笑了
10.不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅想多一瓶~哦也~
11.手机我对不起你，每天把你按的死去活来的'!
12.风驰电掣往家赶，超奥迪赶宝马
13.活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币!
14.别人都说班主任打不过他媳妇，可是我们班主任没有媳妇
搞笑的说说7
1、东方的第一缕曙光刺破黑暗，光明随着时间铺满天地，即使冷意昂然的冬天，万物也是用喜悦的心情来期待着温暖。
2、天太冷了，有什么事来我被窝里说。
3、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
4、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
5、小寒湖面冰封严，大雪纷飞不稀罕，多做运动要保暖，改变冬闲旧习惯。不怕风霜不怕寒，适应环境最关键！天气冷了，注意身体。
6、十二月，天空中下起来鹅毛大雪，到处是一片白色，唯有松树还是那样鲜绿，点点雪片飘落在上面，好像是朵朵白花。
7、走阿，出去玩阿我已看透世态炎凉，只想与世无争说人话外边太特么冷了，我不想动。
8、天变冷了，如果你不能给我个拥抱，那就请给我买个外套吧，尺码私聊。
9、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
10、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
11、好静的.夜，好冷的心，此时的我也需要依靠，或许，是需要某个人的依靠，回想起我们昨天的笑，昨天的哭，昨天的酸甜苦辣，昨天的某次亲吻，以及那件长长的围巾，让人好不伤心，甚至泪流满面。
12、这年冬天，地都冻裂了缝，小北风像刀子似的猛刮，大雪满天飞。
13、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
14、冬霜，冬天，户外那粘满霜雪的柳树上尽是树挂，像是一根根银条悬挂在树上，格外壮观。
15、你走之后再也没有温暖的拥抱和怀抱，在这寒冷的冬天，总是冷的瑟瑟发抖。
搞笑的说说8
一、“如果梅西生在中国会怎样”的猜想，最终一名网友的答案得到了大多数人的认可：不太可能做运动员，因为从小有病，长不高，肯定不会被体校选中，很可能因为缺钱治病，一直身材矮小，上学被欺负，性格内向，但很聪明，好好读书，考取名牌大学，现在正忙着找工作……
二、今天第一次参加家长会，不免有些紧张，其他家长都在聊天，只有我默默坐着。过了一会儿，旁边一个大哥忍不住问我：“王老师，你让我们来开会，不上去讲两句吗？”
三、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了
四、甲：“我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。”乙：“那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。”
五、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
六、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
七、今天上班地铁超级挤，一男不小心踩了一女的一脚，说了声对不起。怎料女方不依不饶连声怒骂，该男实在忍受不了拿出手机对着她，把手机上的汤姆猫打开了……
八、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
九、小时候跟老爸逛小卖部，看到一个粉红色大包装的东东，好鲜艳、好诱人！“爸，我要这个！” “别闹！”“我就要这个！”“不行！”“我就要！我就要！我就要！”然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包卫生巾往家走……你能想象我回到家激动的打开包装却发现它不能吃的惨淡心情么……
十、小兔子想知道什么是幸福，于是去问老虎，老虎说一家人在一起就是幸福，又去问狮子，狮子说你爱的人也爱着你就是幸福，最后又去问豹子，豹子说身体健康就是幸福，小兔子回到家把这一切告诉了妈妈，妈妈说其实你今天就挺幸福，小兔子不解问为什么，妈妈说：因为你今天还TM能活着回来，孩子！
十一、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
十二、西藏的路上，火车一直打氧，列车员一直强调不要随意走动，平躺最好，怕高原反应，卧铺有个男士，一直活蹦乱跳，大声说话来回爬上下铺拿东西。还说自己身体绝对没问题。最后被人发现晕倒在厕所里，滚了一身翔！nozuonodie啊！
十三、昨晚老婆亲了我一下，楼主脑残的说了句你嘴怎么跟男人的一样粗糙。老婆当时凌乱了，我也感觉好像那里不对。
十四、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心！
十五、某天，我在看杂志，刚翻到张亮的照片。我弟凑过来看到了，突然很严肃的说：“姐，你看我也是巴掌脸。”他脸圆的都跟圆规画出来似的了，我理都不想理他。见我没反应，他就拿牙签冷猛戳了我胳臂一下，被我顺手呼了一掌。他捂着脸乐呵：“我就是巴掌脸。”现在我很担心，他这么贱是找不到女朋友了。
十六、学校组织文艺活动，小明专门穿了一套黑礼服戴个黑帽子，伴着音乐模仿了一段MJ的舞步，台下掌声一片。结束后，校长亲自点评小明：“没想到你模仿卓别林还挺像啊！”
十七、好不容易把“快换防化服”念顺之后，又来了个“侄子撕字纸”，我又要开始折磨我的舌头了。
十八、躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……
十九、和老婆吵架，因为发现老婆有外遇，老婆说要有早就有了，后来才知道到，其实老婆真的早就有了！
二十、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：“你是个啥东西？”我当时停顿了3秒，说：“我是个人……”
二十一、媳妇安静的躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什么缺点。我诚恳的说道：只有一个就是脾气有一点点爆……“什么！你告诉老娘哪里脾气爆了？”
二十二、手机套餐包了500分钟通话时间，月末了还剩一大半，昨天就给女神打电话女神问：怎么想起给我打电话啊？我说：这不月末了，通话时间还木有用完！女神说：原来是不要钱的，你电话不要钱，我手机还要电呢！
二十三、新时代的女性，上的了厅堂，翻的`了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
二十四、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
二十五、夫妻分隔两地，每次想念老婆时只能默默抽烟，一年下来，我就成功戒烟了。
二十六、在食堂见一极品男冲食堂经理发脾气：“你看看你们食堂的粥，戴着口罩都能喝下去”
二十七、中午在一家餐厅吃饭，客人向老板投诉有个孩子太吵了，影响就餐环境。我当时觉得很抱歉，就把孩子揍了一顿。回家的路上，我一直在想：“那到底是谁家的孩子？打的过瘾！”
二十八、刚才我跟老婆说我在北京给她买了一套房，她一把抓住我的手说：“天哪，这是真的吗？老公，我好激动。”说实话我也很激动，毕竟这是我第一次骗人。
搞笑的说说9
1.女人在一起玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传。
2.真羡慕我同桌，他同桌比我同桌帅多了丫!
3.食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
4.别以为你上课玩手机我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑。
5.没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
6.谁说没有永远?你们不是永远都不会在一起了吗?
7.从前，有个人叫疯子，然后…他就疯了
8.变形金刚说其实青菜也是荤的......
9.在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。
10.好好疼你怀中的媳妇吧，六年后她可是奢侈品。
11.开学第一天，愁的'不是作业，而是理由，对吗?
12.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
13.你们身边有狗吗？就是会说人话的那种
14.男给女发短信：“如果我长的吓人你还喜欢我吗?”女回复：“这要看长字怎么读了”。
15.“有些事忘掉会比较幸福;”别跟我说这些，赶快把作业补上。
16.最讨厌暖好被窝了这边又想上厕所了!
17.现在对自己狠点，将来成功的机率才会大
搞笑的说说10
1、谁说女人小心眼了，女人不是小心眼，是男人把她的心都给拿走了
2、国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
3、我吃醋了，快哄哄我啊？喝点水，就没那么酸了
4、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊：我的饭速度点啊！，大婶就对里面做饭的人喊：里面的快点！要饭的等急了！
5、咱俩的事咱解决，跟你的情人无关，不要让我在你面前连最仅有的自尊都被你踩在脚下
6、想做到对你的事情漠不关心，但是我发现那是痴人说梦
7、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天......
8、别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘
9、你说你想咸鱼翻身，我说咸鱼翻过来还是咸鱼啊！
10、听说未来老婆已经在三环买房了！老婆真棒！接下来的问题就只剩找到我了。
11、那些只要有钱的就捧个钱场，没钱的回家取钱来捧个钱场。
12、子在川上曰：有船多好乎！
13、湘北高中篮球练习场：大猩猩还没出现，他正在换衣间纠结穿哪件队服出场。流川枫从包包里翻出一袋零食，递到樱木面前，小声地说：给。樱木白了他一眼：大白痴。随后，流川挪到晴子身边，抛个媚眼：嗯，嗯，晴子，晴子，我要喝上次那种牛奶。晴子怒火冲天，拿出一袋牛奶重重地塞到流川嘴里，邪恶地说道：赶紧从我眼前消失！
14、This summer, mosquitoes are most hurts me.这个夏天蚊子最疼我
15、男孩对女孩说：第一眼看到你，我就喜欢上你了！女孩奇怪的`问：你第一眼看到我是什么时候？男孩连忙解释：就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！女孩大怒：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！
16、太监都会上青楼，柳下惠坐怀不乱，那是正因他搞基。
17、昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃呀，以后别乱跑了，你瞧瞧，这几天都瘦了。
18、你谎话说的顺口对你早已耳聋。
19、想当年上高二，化学课，老师拿着一瓶氯气这是有毒气体，不要像我这样闻然后自己对着瓶口轻吸了两口。第二天化学课，隔壁的化学老师你们老师身体不适住院了，今天课我来上......
搞笑的说说11
1、男性对手是EXO，女性对手是LOL。
2、学校，你拥有我的身体，却没有我的心。
3、我四处寻找我的母亲，她一直坐在我的房间里，是我们幸福的象征。节日快乐。
4、我想给你全世界，却忘了你不需要我。
5、我还不够成熟，不能原谅你的背叛。
6、我变胖的原因是我心里的很多东西都不瘦。
7、我总是那么凝望着那些冉冉升起的'月亮沉下无家可归的悲伤。
8、心藏着我们不能说的东西，但眼睛说着我们想隐藏的东西。
9、最后我想写多少说的话，才能表达我所有的悲伤。
10、我要让他走，完全放开他的一切。
11、爱情就像一段时间，总有一些争吵。
12、所有人都知道没有结局，为什么还要演下去。
13、我一个人走走停停，始终知道自给自足。
搞笑的说说12
1、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
2、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
3、天若有情死得早，生得伟大，死在花下。
4、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。
5、你的海拔太高 ，我终究还是爬不上。
6、爱能让人永生，可是说这句话的人已经死了。
7、我望天空，渴望掉块馅饼，但是等了很久等来了一陀鸟屎。
8、这位先生，你好像我下一任男朋友
9、那天你医好了一名瞎子，当他看见你时，他求你把他变回瞎子。
10、不是说良药苦口，怎么没见有效过
11、病毒爱上我的.电脑，我只能成全他们
12、活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。
13、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤
14、我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
15、上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧
16、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
17、你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。
18、是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道
19、回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。
20、一个人活，两个人生活，三个人你死我活。
21、我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。
22、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞，老是来找我。
23、人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上。
24、同学，欠你的那俩茶叶蛋，下学期我就还你
25、我就是一直可怜的虫，永远逃不掉早起的小鸟。
搞笑的说说13
01、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
02、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
03、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
04、这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。
05、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。女生呢，就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
06、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
07、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
08、有钱不一定快乐但一定比你快乐。
09、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
10、我是个素食主义者，我只吃食草动物。
11、“你说吃奥利奥为啥先要舔一舔呢？”“傻！舔完就没人抢了啊！”
12、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
13、要多笑啊，这么多年的牙可不能白刷。
14、问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢？答：谁说的，发红包就行了。
15、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
16、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
17、“你有《时间简史》吗？”“神经病，我有时间也不捡屎”
18、你很好，但我没兴趣认识你。
19、所有眉间的故事不是喜欢就是辜负。
20、传说k可以爆头，那我能抱你吗？
21、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
22、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
23、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
24、今晚别关窗我想偷偷进你梦里。
25、那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。
26、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
27、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。
28、少女心是蹦蹦跳跳的小兔子。
29、家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。
30、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。
31、下午我爹骂我，后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”，然后我又挨了一个结结实实的耳光。
32、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
33、“听说僵尸只吃大脑”“哦确定吗？那你安全了”
34、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
35、你说的很对，但我不听。
36、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
37、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。
38、喝最烈的酒坐最贵的救护车。
39、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
40、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。
41、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
42、弃恶从善，不如弃恶从我。
43、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
44、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
45、你不可一世的孤独像极了无人看管的野狗。
46、我还在等，等你对我心动。
47、冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。
48、我有一卡车的娇无处可撒。
49、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是a还是b的时候，你却想不通为什么自己选的c。
50、单身汪们别苦恼了，你肯定是来凡间历情劫的仙女，乖，再忍忍，反正历完劫，你就可以飞升上神就和那群凡人说拜拜了。
51、为什么要提醒我“钱不是万能的？”我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
52、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。
53、房产写你名，我妈会游泳，难产保大人，余生请指教。
54、有次宿舍里聊天时，忽然有人冒出这么一句：名花有主，也能换土。
55、她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。
56、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
57、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
58、在所有物是人非的景色里我只想睡你。
59、十多岁的`年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
60、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
61、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
62、我与神明画过押，赌你会跟我回家。
63、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
65、你主动找我不行吗，非逼我发动态吸引你注意。
66、你们渣男是学电焊的吗，无缝衔接女友一个接一个的。
67、一想起你我这张丑脸就泛起微笑。
68、“过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车”
69、别太了解我，这不是什么好事。
70、“什么比八年抗战更艰辛？”“九年义务教育”
71、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
72、寒来暑往出落人聚了又散。
73、江湖不好混了躲我被窝里吧。
74、你那个村的猪啊，这么膨胀。
75、你愿意做我的太阳吗？那么请与我保持92955886。7公里。
76、你再不理我我的小翅膀就要带我飞走了。
77、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
78、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。
79、这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人。
80、室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么？”另一个说：“应该是找厕所吧，”又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”室友思索了一会说：“厕所找到了。”
81、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
82、我就是有病，神经病晚期治不好了。
83、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
84、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二。
搞笑的说说14
1.距离我在这家健身房办卡已经7个月了，我的身材没有一点改变。或许我该亲自过去一趟,看看到底是哪儿出了问题。
2.幸亏现在走廊里的都是声控灯，万一哪天整个颜控的，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾
3.我感情路不顺？谁说的，明明很顺！一路都没人。
4.喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
5.都说男人是大猪蹄子，可是我的小姐妹们啃的比谁都香。
6.一个乞丐端着碗走到我面前说，求求你，帮个忙吧，看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会。
7.以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的`。
8.高中的数学没有出现小明了，我就知道那傻子考不上高中
9.今天洗头了，超过全国百分之，99，的女生了
10.搞不懂一个人的嘴巴为什么那么欠？我把你当朋友才告诉你这件事，谁知道你一转身就告诉别人了？以前还跟我多好现在倒好，得不到就要毁掉我是吗？现在好了，全世界都知道我是美女了，你满意了？
11.生活圈，娱乐圈，朋友圈，爱的魔力转圈圈
12.如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗
13.你怎么长痘了!?是我可爱得冒泡了
14.眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
搞笑的说说15
1、他的剑是冷的，他的刀也是冷的，他的心是冷的，他的血是冷的这孙子冻上了！
2、”有一个好消息，有一个坏消息，你听哪个？坏消息是什么”咱们迷路了，这地儿我不认识，而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了”好消息呢？牛粪有的是！！”
3、我有一个闺蜜，推心置腹，无话不说。偶尔也心存芥蒂。
4、果你的丑陋可以发电的话，全世界的核电厂都可以停摆。
5、听说你最近公司开的不错，啥时候破产呀？
6、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的'人聊得来。
7、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
8、愿你回望过去皆是无悔，展望前程已然不辜。
9、去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。
10、我可以没男朋友，没有钱，可是我不能没有你。
11、只要你需要我，我永远在你能看到的地方。
12、如果有一天你累了，那就请往后倒吧，我一直在你身后。
13、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
14、爱情如花，友情如酒，花开一阵，酒香一生。
15、我希望这对好朋友能永远和睦幸福地生活。
16、你是时间爱人，是时间派来爱我的心上人。
17、兄弟你千万不要死，要撑住，前面还有更大的困难等着你了，你死了这困难由谁扛呀。
18、一十六岁的朋友到六十一岁也要一起玩。
19、真想立马把我码的鞋bia到你码的脸上。
20、是你教会我，女孩子，要把自己当成奢侈品来宠爱。
21、一寸相思，一寸灰，谁拿流年，乱了浮生。
22、或许永远不会当面说，但是谢谢你的陪伴，友谊万岁。
23、好闺蜜就是抓住你的一个缺点说上半天的那些。
24、你说我们的姐妹情谊要一代传一代，就像传家宝一样。
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