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随着移动互联网和社交网络的发展，越来越多人会在网上发布说说，用以分享自己的喜怒哀乐。那些火遍朋友圈的说说都是什么样的呢？以下是小编为大家收集的经典搞笑说说，欢迎阅读与收藏。
经典搞笑说说1
1、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
2、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
3、这么冷的天，单身狗应该会升级为汪汪碎冰冰吧！
4、别对我说天冷了照顾好自己穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服，要么别来烦我。
5、真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。
6、不回你消息我不是高冷，我是手冷。
7、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
8、天冷了，更要好好挣钱，因为冬天的'衣服比夏天的贵。
9、不回你消息，我不是高冷，我是手冷。
10、这个冬天很冷，你们有人取暖，我自己插口袋。
11、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
12、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
13、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
14、有一种思念叫，望穿秋水，有一种寒冷叫，忘穿秋裤。
15、天冷了，只有外套，没有拥抱。
16、我怕冷，不管是天气还是人心。
17、天冷，是为了告诉大家，身边的人的温暖有多重要。
18、打雪仗的时候，如果看到雪上有一个融化的洞，并且雪的颜色发黄，切记！不要碰！那是谁尿的！
19、天冷了记得少穿点衣服，多喝点冷水，你感冒了我才有机会关心你。
20、天太冷了，有什么事来我被窝里说。
21、无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。
22、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
23、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
24、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
25、天冷了，他不会给你拥抱，你只能自已添外套。
26、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
27、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
28、整个冬天最对不住的，就是伸出被窝玩手机的那只手了。
29、天冷了，冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。
30、他人笑我穿的厚，我笑他人冻成狗。
经典搞笑说说2
1、你别看我身高不及格，人格可是满分哦！
2、身高相差五公分，恩恩爱爱永不分。
3、身高以上的男生，你们女生对这样的男生颜值怎么看？看不到
4、其实，也许不那么浪漫，但相亲的确是一个找到婚姻最安全的方式。家庭背景、身高体貌、学历资历、甚至家族有没有遗传病因都能够了如指掌，最大程度上规避了婚姻的风险。对于婚姻来说，这显然是最实惠的。
5、老公和媳妇吵架。媳妇委屈地说：你一开始从不凶我，现在才一年半就开始凶我了，不敢想你以后会怎么对我。老公不服：那你呢？你就没有变啊？媳妇理直气壮地说：对啊，一开始我就打你，现在还是打你啊！
6、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”
7、老师，你就别费心给我换同桌了，因为我跟谁都聊得来。
8、年轻的时候，就是觉得你要嫁的那个人得符合好多条件，比如说他身高得多少，他帅不帅，他是不是有上进心，等等。其实爱情就是你看他一眼，你就觉得喜欢他，是一种上的默契，根本和那些条条框框没关系。(杨澜)
9、看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么？”只见那乞丐回答：“老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马。”我瞬间惊呆了！
10、母校就是你一走它就装修！11.男人总是说，假如我没钱，没车，没房，没钻戒，但我有一颗爱你的心，你愿意嫁给我吗？我想说，假如我没胸，没屁股，没相貌，没身高，但我有一颗爱你的心，你愿意娶我吗？
11、刚才给一位顾客理发，他对着镜子照了一番，脸上露着一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点儿人吧，到时候别说我人多欺负你！”
12、真心相爱的两个人不会输给外貌不会输给距离不会输给身高不会输给年龄不会输给别人的胡言乱语更不会输给金钱
13、真心相爱的两个人，不会输给外貌距离，不会输给身高年龄，不会输给前任小三，不会输给别人的流言蜚语，不会输给父母的反对，只会输给不珍惜，败给不努力、不信任。
14、我现在的状态：呆货学渣没钱没长相没身高
15、两夫妻卧室吵架，老婆一气之下把老公手机摔了，手机壳摔出掉出200元，老婆：“你藏私房钱”，老公说：“刚充的200元话费被你摔出来了”，老婆不信，“我手机刚冲100元，你摔出来”于是把手机让老公摔，结果手机摔到衣柜旁，衣柜门开了走出一位男人，老婆立即说：“哦，你把我上午新加的微友摔出来了”
16、开奔驰的和一开宝马的聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。”这时后面一开劳斯来斯的说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了！”“要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！”骑自行车的说。
17、昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人，老太婆躺在地上：“哎哟！我腿被撞断了，我的脊椎骨哟！痛死我了！”司机在一旁站着一脸的无奈，我在旁边听得胃疼，走上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：“还是好人多啊！”
18、说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。
19、今天第一次参加家长会，不免有些紧张，其他家长都在聊天，只有我默默坐着。过了一会儿，旁边一个大哥忍不住问我问我：“王老师，你让我们开家长会，不上去说两句吗？35、今天幼儿园有个孩子睡午觉时在床上来回滚，一不小心把中午发的苹果弄掉了，正好掉在了尿桶里。我在一旁暗暗观察，想看看那个孩子咋办。结果那个孩子犹豫了一会儿，捡起那个苹果，跑到我面前说：“老师，你帮我把苹果舔舔呗！”
20、去接妹妹放学，她班任老师让我去办公室一趟。我刚进门老师就说：你家孩子东北话说的挺好阿，听说都是你教出来得？翻译Why look at me。全班都翻译是为什么看着我。只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥”……
21、记者问一大爷说：大爷，你腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？大爷说：风吹，日晒，起早，贪黑，一天两包烟，冬天—30度冻一天，夏天40度晒一天，一日三餐不定时……记者问：大爷啊，您是做什么工作的？大爷：干建筑的。记者：那大爷你今年高寿？大爷：36了。
22、网上认识一女孩，声音很甜，我便问她：“你长啥样？让我看看庐山真面目呗。”然后她发来一张山的照片。我顿时很生气：“我要看的不是庐山的照片！”她说：“我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。”
23、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
24、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
25、一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。魔鬼：你TM在逗我。
26、小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！妈您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？我哪知道是烧着用的啊！
27、昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥？我俩异口同声的说，你是护垫。
28、身高比女的矮了就不能恋爱了麽
29、经常在一家饭店吃饭，老板是一大伯跟一个阿姨，还有一个怀孕的女人。有一次吃饭，我突然问了一句：“阿姨，这是你媳妇吧!”阿姨说：“你怎么知道？”我说：“要是闺女的话怎么可能怀孕了还出来帮忙!”
30、一天，女友和男友约会，约会到中途时，女友突然想放屁，但又不好意思。然后，聪明的女友编了一个谎话：“强强，一会我学布谷鸟叫，你听下看像不像？”男友点了点头，然后女友大胆的放了一个屁后问男友像不像。男友回答道：“屁声太大，没听清！”
31、来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗？”侄子：“正是，你孙爷爷在此。”打到现在还在哭。
32、我现在的状态呆货，学渣，没钱，没长相，没身高，没对象。
33、和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦？我钱包呢？”我有些尴尬地说：“要不我来吧。”他“婉拒”一番后答应了，然后我就把他的钱包从他的口袋里掏了出来。
34、请不要为自己的相貌或者身高过分担心和自卑。人是动物，但是区别于动物。人的心灵远胜于相貌，请相信这点。如果有人以相貌取人，那么你也没必要太在意，因为从某种意义来讲，他只是一只动物，你会跟动物怄气吗？
35、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的？
36、亲爱的，告诉你，年龄不是问题，身高不是距离，体重不是压力，金钱不是能力。所以我们定要永远在一起！天天快乐看着你！
37、一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了！”他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊！”
38、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的'酒味了？”司机说：“闻你妹啊！你从我车顶上下来先！”
39、昨晚和几个朋友聚会喝高了，今天酒醒了，总感觉昨晚做什么过分的事。这时朋友脸色不太好的走到我面前，我握住他的手：兄弟，昨晚喝高了。他说：兄弟，喝醉是人之常情，可你把我养的猫从2楼扔了下去还大喊了一声：去吧！皮卡丘！
40、你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀。你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊~
41、女儿：妈妈，可乐贵不贵妈妈：不贵啊女儿：还好不贵，刚才我把可乐倒到爸爸的笔记本电脑上了，还好不贵。一阵暴打......
42、一天，老师出了一道高难度的化学题，全班同学都不会，最后老师只好把目光转向了高材生。高材生问道，是用中文回答还是用英文回答？全班哗然，因为我们几乎还不知道答案时，人家已经要求用英文来回答问题了。“那先用中文吧。”高材生回答：“不知道。”“英文呢？”“I don’t know！”
43、一个胖妇人对丈夫说：使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高比例，我应该高2.5米
44、妻子和丈夫吵架，正当二人吵的面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴。妻子生气地说：“我们吵架，你怎么还这么高兴呢？”儿子：“当然高兴了，咱家又要买新电视了！”
45、晚饭后，女儿缠着爸爸说:“爸爸,让我亲一下.”爸爸听了很高兴,忙把脸凑过去,问道：“是不是觉得爸爸对你特别好啊？”女儿在爸爸脸上来回亲了好几下,然后说道：“嗯，这下嘴巴擦干净了.家里餐巾纸没了,下次去超市别忘了买。”
46、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈:哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
47、我现在的状态：呆货，学渣，没钱，没长相，没身高，没对象。
48、外公忌日，外婆拿了几根香给表弟说：“拜下你外公。”表弟十分乖巧有模有样的跪了下去，还来不及感慨忽的听到表弟一阵狂吼：“苍天啊！大地啊！”外婆一巴掌pia飞他，众人风化中。
49、年龄不是差距，身高不是距离。
50、跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”说完我用力的把老婆拥入怀中。我太特么机智了，又躲过一劫。
51、刚下车，有一人问路“阿姨，丹桂小区是在这里吗？我回答“不在，你坐1路公交转4路，再过两站就到了，”“谢谢阿姨。”还没走两步，又有人问路“美女丹桂小区是在这里吗？”我回答“是是，我身后就是”哈哈哈哈，
52、长大了才知道身高还真是个问题。
53、今天在广场上看到有个女的在向男朋友求婚，这女的虽然长得不怎么样但是挺有诚意的，我觉得应该帮帮她，于是我跑过去说：在一起！在一起！你不娶我可娶了哦！没想到那女的马上说：真的吗？他不娶我你可要娶我阿！我立马落荒而逃，俺是有家室的呀。
54、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗?
55、手机摔了好几次都没事，仔细想想还是我身高救了它一命。
56、妹子说:“我太胖了，咋么办？”为了安慰她，我分析给她听:“按照你的体重，应该是1米8的个子，所以不是你胖，是太矮。”
57、每个人都有自己的地平线，一个人无法看到超出他自身高度以外的东西。
58、暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好。然后他就给我拿了一块眼镜布。
59、“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生?”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
60、小红对妈妈说："妈妈班里的很多同学都爱撒谎"妈妈语重心长的教导小红："撒谎可不对，你平时对你的同学撒谎吗？"小红回答说:“就只撒过一次”妈妈问：“那你说了什么”小红：我跟我同学说我妈妈很漂亮。
61、老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！”小明：“双！”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由！”
62、隔壁大哥又高又壮，一次我们俩去逛街，碰见有卖毛鸡蛋的，我说请你吃，他说你请的起不，我这暴脾气上来了，你随便吃，这货二话不说就开吃，整整吃了五十多个，我被吓呆了，他拍拍肚子说，大娘下次多带点，这都不够吃。特么给人家吃光了…
63、我一个同年兵，当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说想回家。问其原因，编了一个理由说：女朋友怀孕了。连长问：怀孕几个月了？答曰：三个月。连长又问：当兵几个月了？答曰：五个月。结果连长淡定的说了句：别回家了，孩子不是你的……
64、和朋友网吧LOL叫打电话外卖，开的免提。朋友：“蛋炒西红柿有么？”外卖妹妹停顿好久说：“木有。”朋友：“那西红柿炒蛋呢？”外卖妹妹：“有，送哪里？”瞬间网吧整排笑喷。
65、长大了才知道身高还真是个问题]
66、发了疯的找着一个人，到最后他的出现，又淡漠了你的疯癫。可笑可悲。就像一切都是假象，只是你一个人过于执着和认真。那一刻你的信仰瞬间崩塌。另一个分身高大的站在上空，看着那个空间多出来的你，撕心裂肺。
67、我是一个有奥特曼身高，葫芦娃技能，比变形金刚都多变的Man
68、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机说：爸，给我150万，我要撞死一老太太。那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：骑自行车你还装什么富二代，于是趁机我从容的躺下了。然后我听到老太太拿起电话说：老头砸，把拖拉机开过来……
经典搞笑说说3
1、太酸爽了，我觉得约到下周六拍片，然后一周可能烂个神经，再等一周姨妈过完才能拔牙。我的牙可能要要留到社庆了是嘛？？？
2、今天去医院拔牙，一般人都是两个牙根，我长了三个，断了一个在嘴里，医生拔了两遍都没拔出来，把师傅都喊来了，我躺着实在无聊，就自己把断了的牙根舔出来了，后悔没问医生自己解决能不能给打个折，毕竟拔一颗牙460真的好贵啊
3、以前换牙都不知多少牙是自己晃下来的
4、拔牙就拔牙吧，你把拔完的牙照张照片发朋友圈干啥，你又不是古人又没人要研究你的牙齿结构
5、抠痘痘败血症，拔牙肺脓肿，坚持不拔龋齿颅内感染，床上吃饭呛咳吸入肺炎……
6、再也不想做根管牙治疗[摊手]完全没有拔牙来得痛快，要做多次牙手术，每次都会恐惧不会又像上次一样疼吧
7、即将去拔牙，手贱点开了知乎搜索拔牙有多疼，我现在已经有点脑补过度了，一提到牙就觉得疼，但是看到人家图文并貌的帖子又停不下来，有毒
8、上一周连续经历了拔牙，发烧，落枕，姨妈轮番的病痛折磨之后，今天终于要新启美好的.新的一周了，然鹅刚刚我又不小心错过了点名，所以到底有完没完
9、我以后就算智齿痛死，也不会再去拔牙，这是我活了这么多年，最煎熬的一天
10、拔牙真的很难受，昨晚一度怀疑我为什么要去矫正牙齿呢；实在装不了坚强了，跑去和妈妈诉苦，疼的根本睡不着的，虚汗一直在出；哎，自己找罪受
11、拔牙后医生让少说话！然而我话多的停不下来现在有点疼
12、牙是个体力活，拖了两年终于把最后一颗拔掉了，拔了半个多小时，已经做好肿成猪头的心理准备，脸竟然没有上次肿的大，大概医生刀工比较好
13、人越长大就会越怕事，比如想到拔牙就哆嗦
14、要去拔智齿了，超级紧张……成年之后第一次拔牙，万一魂从牙洞里跑出来了怎么办。
15、口拔牙西好帅啊！第一次看日常卖萌番看到感动哭嘤嘤嘤
经典搞笑说说4
1、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
2、我做梦有个我说分了好几次才甩的人追着我跑，吓死我了。
3、我想送你一个让你非常喜欢的礼物，可是邮递员不让我待在纸箱子里。
4、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
5、有的人只能做备胎，有的人连备胎都没资格，只能做给备胎打气的出气筒。
6、你送我的这份大礼，终生难忘，我又岂能辜负你的一片美意不成。
7、有时候你欺骗一个女孩可是要付出沉痛代价的，因为她有着一帮凶悍的闺蜜。
8、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。
9、又到了这个穿多了热穿少了冷，每天手脚冰凉还没人暖的苦逼季节了。
10、小葵花妈妈课堂开课了，孩子打飞机，老不射多半是废了。
11、没有你陪在我身边，我自己也能走，但是如果你陪在我身边，我会跑起来。
12、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。
13、悄悄的我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。
14、当你丢弃了节操，我就会找到你，告诉你，你的节操掉了！
15、我颤抖着，不敢直视你的眼，微笑的拥了我，我颤抖的更厉害了。
16、如果胃空虚，人一定更空虚或许有一天你穿上婚纱，而我已经披上袈裟。
17、鹿晗说以后要娶中国姑娘，从现在开始我就叫中国姑娘。
18、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼。
19、我从小到大有一个梦想，就是全国人民一人给我一块钱，哈哈。
20、老是说自己长得丑的一定长的漂亮，老是说自己漂亮的其实没什么哈哈。
21、一个人吃饭的.时候会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。
22、有骂我的时间，不如花点时间照照镜子，首先从你那丑陋的外貌，找找答案吧。
23、时间可以撕开很多人的伪装，让你心服口服的承认你有多失败。
24、新闻联播的牛B之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。
25、有多少姑娘在家只穿睡衣，不到出门死都不换衣服。
26、剪完头理发师问我怎么样，我沉默了一会对他说了句：你开心就好。
27、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
28、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我。我也不要你。
29、待我皮肤变白，羡慕死你们，待我身体变高，斜视你们，自己写的。
30、你会觉得现在女朋友都像妈，等你交个女朋友感觉像女儿的时候就对了！
31、既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
32、数学跪，数学跪，数学跪完期中废尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
33、每天各种自拍、却又不敢上传、怕吓坏了孩纸、亮瞎了同志。
34、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
35、爱情是一个磁场，而不是一条绳子，捆着他，不如吸引他。
36、永远不要欺负一个老实人，你不知道他的背后，有多少人再给他撑腰。
37、我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为。
38、一换季就没有衣服穿是女人的通病，好像去年这个季她是裸奔过来的一样。
39、藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名，命令你封印解除。
40、对于以前我做的错事，我深感抱歉，在这我不禁要对你说一句，你能把我怎滴。
经典搞笑说说5
1、我的脑子在不停的拯救细胞。
2、麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我
3、_ 其实我也想好好学习，可是老师讲的我真心听不懂。
4、你就是我心中的棉花糖，骗你的梦想~
5、 到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的…就只剩下蚊子了。
6、我望着天空发呆，幻想着我的白马王子何时出现。
7、 ＂男女之间会有纯友谊吗？＂＂有，越丑越纯。＂
8、 腿粗的妹子并不丢人 不用在乎别人说什么 享受夏天吧 天使与你同在 你本来就很美
9、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
10、 人生就像憤怒的小鳥↘當妳失敗時，總有幾頭豬在笑
11、 兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
12、 好男人就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
13、 每次照镜子时都有种想把它砸了的`冲动，我这么帅世界上只能有一个。
14、 往上爬的时候要对别人好一点 因为你走下坡的时候会碰到他们
经典搞笑说说6
1、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
2、从前，有个小孩说，打死我也不睡觉。然后他被打死了。
3、身打扮可以随随便便不用为男友吃醋不用担心大姨妈不来不用烦恼自己胖不用在意自己长得难看想多粗
4、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃，吃胖了就是你的了。
5、在我心中任何时刻都只有
6、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
7、宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！！
8、一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的，为什么对我这么好呀？猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了
9、不知不觉爱贪吃了，后知后觉又发胖了…
10、人家因为胖才愣住，而我因为瘦才愤怒。
11、都说人怕出名，猪怕壮，还有男怕没钱女怕胖。呵呵，对的。
12、听着，我这不是胖，我这应该是性感的流油了
13、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
14、男人：我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧！警察：她有什么特征？男人：个不高挺胖，有些秃顶，鼻子特别大。警察：那你还找她干嘛？
15、好吃的猛女，要敢于直面肥胖的身躯和群众雪亮的眼睛
16、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
17、我悲哀，我用我最美丽的一面展现给他看，他看的却是远方的`风景。
18、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫做：最饿身重。
19、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重......
20、看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的！
21、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
22、我会胖的原因是许多事放在心里，不好瘦。
23、宁可胖的精致，也不要瘦的雷同。
24、不高兴就想吃东西吃东西就发胖发胖就不高兴
25、那天听到一女生在唱：独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤。
26、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。
27、比我瘦的是猴子、比我胖的事八戒、跟我一样苗条的事二手货、只有姐才是美女最佳人选
28、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
29、你还真别瞧不起胖子！瘦下来迷死一片一片的
30、不要在你最美好最年轻的时光里做一个只会玩手机的胖子。
经典搞笑说说7
1、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。
2、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
3、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”
4、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……我适合蒙面！！！
5、早上，你躺在床上，闭上眼睛分钟，张开眼睛，已经。下午，你坐在教室里，闭上眼睛分钟，张开眼后却是。
6、有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。年的十一和中秋节是连在一起的`，会连续放十天假期吗？难道，这是世界末日前上帝送给我们的。
7、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……
8、女：本宫心有烦忧，可否听我一言？男：说。女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。男：说人话。女：我不想洗衣服…
9、今年春节……在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！
10、有个人好搞笑，话说其手贱翻了下盗墓，然后一发不可收拾地停不下来了，然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了，假期木有了…
11、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
12、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
经典搞笑说说8
1、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。
2、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
3、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
4、我只要吃得够快，脂肪就追不上我。
5、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
6、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。
7、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太大了吧，好羡慕。
8、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
9、同样都是小宝贝，凭什么我要让着你啊。
10、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
11、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜!
12、什么“宁拆十座庙，不毁一桩婚”，这句话从本质上来讲就是欺负和尚老实。
13、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
14、钱不是问题，问题是我没钱。
15、不要同一个傻瓜争辩.否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
16、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的也会跑。
17、格式化自己，只为删除你。
18、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
19、学校是一个有爱心的机构，从来不杀生，因为，土豆炖鸡块，里面根本没有鸡。
20、思念是一首相思曲，优美的旋律，你可听出，漫天的花絮，是爱的诗句，点点滴滴都是我的心语，愿时光留驻，我愿与你共沐，永不离去。爱你朝朝暮暮!
21、你贱的有出息，骚的够洋气。
22、我有车有房有存款，我怕什么，怕梦醒。
23、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
24、好羡慕灰太狼，他有一座坚固的狼堡，一个怎么都不会离开他的红太狼，还有一份稳定的.捉羊工作。
25、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。
26、还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了!
27、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
28、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
29、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
30、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。
31、想跟你朝朝暮暮，嗯嗯啊啊。
32、笑脸看你，你的笑靥如花，我只是沐浴在你的春天里。
33、喜欢的男孩子，撒起娇来那真是不得了的可爱。
34、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
35、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
36、有时候觉得自己变丑了，拿出美颜相机一看，发现果然是自己多虑了。
37、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。
38、人生不能像做菜，把所有的料都准备好才下锅。
39、很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。
经典搞笑说说9
1、再累，也得爱人，再苦，也得疼人。
2、别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都腐坏。
3、联想：做人不踩人，天下会怎么样？
4、消逝的过往那熟悉的旋律依旧悠扬，映刻出青春的影像。
5、我透过阳光看你，才发现原来你是闪闪发光的金子。
6、白加黑：白天踩一人，不瞌睡；晚上再踩一人，睡得香。
7、我唯一没有做好的事，就是说了“我爱你”。
8、特步：踩，死一般的感觉。
9、寂寞者的群体始终是逃不出寂寞的.本身。
10、美特斯邦威：不踩寻常人。
11、森马：踩什么，是什么。
12、汇仁肾宝：他踩我也踩。
13、清嘴：你知道踩人的味道吗？
14、如果离开，不要回头看我，我会舍不得。
15、安踏：我踩人，我喜欢！
16、百事：今天你踩了吗？
17、暮落黄昏，我们即将走到爱的尽头。
18、宽容不仅象征成熟，宽容更是一种境界。
19、就算全世界都崩塌，我的心里都会留有一处安详给你。
20、那些不堪的回忆渐渐忘却…
21、好迪：大家踩，才是真的踩！
22、脑白金：今年过节不踩人，踩人只踩你。
23、李宁：踩人，一切皆有可能。
24、每个天亮都有不一样的蔚蓝，又怎能期盼来日方长。
25、旺旺：你踩，我踩，大家踩，踩踩。
26、照相是要抢时机的，刻意的永远不会好。
27、娃哈哈：妈妈，我也要踩人！
28、钙中钙：现在滴踩人啊，它含金量高，踩一人顶过去五人，方便！你瞧我，一口气踩上五人，不费劲！自从踩了人，腰不酸，腿不疼，浑身有劲。
29、我没有很刻意让自己不去想，那些和照片静止的模样。
30、怎是轻易相信，怎是伤的彻彻底底。
经典搞笑说说10
1、一张成绩单，破坏了多少家庭的和谐。
2、最懂的人，最暖的伴。
3、不拼-不搏-人生白活，不苦-不累-生活无味。
4、你要寻找的，只是彼岸的花朵，盛开在不可触及的别处
5、流年带来了曾经的物是人非，你还是曾经的你。
6、别害怕，我不是什么好人。
7、非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不？
8、在乎的人不明白，明白的人不在乎
9、我们的爱，还没凝固，就已成灰。
10、幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情
11、道在人走，事在人为；高调做事，低调做人。
12、卑鄙的`朋友比正直的仇敌更可怕。
13、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友
14、真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。
15、熬夜是为了第二天让眼睛更大些。
16、生活如同一杯白开水，而寂寞则是沉淀物！
17、有些事情，在另一种角度看，那就是另一种心情。
18、一不高兴就想吃东西，一吃东西就发胖，一发胖就不高兴……
19、侥幸的人生，活不出人样。
20、今天离1314年5月20号正好是5201314天
21、等一个夏天给我撑伞，冬天给我取暖的男人
22、每个人都有故事，每个人都不容易。
23、最悲惨的无异于，叛逆期碰上更年期。
24、有时候真的狠怀念小时候，因为内时候我们什么都不懂
25、离开之後，我想你不要忘记一件事：不要忘记想念我。想念我的时候，不要…
26、就算不隐身，也不会有人发现我的存在
27、我们，最终输给了距离。
28、女人们，不要因为没遇到好男人，就说世界上没有好男人
29、百般努力，只为出人头地。
30、从朋友到恋人容易，从恋人到朋友却很难。
31、请记住，无论什么时候，你都需要给自己一个明确的底线
32、谁能给我两巴掌告诉我其实世界就这么现实
33、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸，多少宅男腐女几多机关算尽，就为了？。
34、我讨厌找不到导航的空间！
35、举个剪刀，不代表心情很OK。
36、如果心变了，怎么会不明显。
37、不是不懂，只是不想懂，不愿懂，不敢懂
38、熟记生活告诉你的一切
39、别看我是一粒盐，发了脾气就是海。
40、时间能冲淡痛苦，但是，我并不想用时间来治愈一切
41、打的是蚊子，死的也是蚊子，流的血却是我的。
42、下辈子做男人娶个像我这么好的女人
43、这个世界上，我只相信两个人。一个人是我，另一个人不是你
44、性别不是爱情的界限。
45、爱你的人，绝对是主动的，不爱你的人，绝对是被动的
46、曾经我们无话不说，现在我们无话可说。
47、其实翻盖手机有一个最大的优点---摔到地上两个直板。
48、裸婚，不是谁都能，裸得起。
49、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子？。
经典搞笑说说11
1、我每天都叠1只纸鹤，为的是攒够1000只，我许下一个愿望，就是愿你每年生日都一样快乐！
2、今天你又长了一岁，我奉上帝之命，特地为你送来一份魅力，一份成熟，一份智慧。我还不惜违抗天命，为你偷偷地准备了一份儿祝福，祝你生日快乐！
3、亲爱的自己，全世界只有一个你，就算没有人懂得欣赏，你也要好好爱自己，做最真实的自己！生日快乐！
4、祝你干起工作不觉累，挣下票子不浪费，找下妻子不臭美，生下孩子不后退，住上房子不觉贵，开上车子不要飞。钱够花觉够睡，正赶上小康社会！生日快乐！
5、问世间情为何物，只叫我奋不顾身去追求；问自己你好在哪里，只叫我整日思念不停息；问苍天如何表心意，只叫我发条微信息，说声我爱你！亲爱的，生日快乐！
6、今天是你生日，为了表示祝贺，所有女厕所和女浴室都免费向你开放，欢迎光临！猪你快乐成长，早日出栏，生日快乐！
7、过去的路虽然坎坷，未来却承载着你我共同飞翔的梦，生日，就是一个起点，一切从这里开始，一切都会好起来的！祝你生日快乐！
8、再过几天我生日，那么多的祝福都不如他一句我想你了！
9、忙碌的工作放一放，烦心的事情讲一讲，洁白的牙齿亮一亮，动听的歌曲唱一唱，快乐的心情想一想，姐妹日，祝姐妹，天天甜甜，健康万年！生日快乐！
10、你走吧！我决不会把你挽留。当你转过身去的刹那，我会对自己说，我曾真诚地爱过！年年此日你会准时收到我的祝福！生日快乐！
11、我是夜晚那闪亮的明星，守候着你的梦想。我是春天那缕清新的风，温暖着你的心扉。我是大海那朵荡漾的浪花，送给你最美的祝福：祝你生日快乐！
12、芳华的树越长越葱翠，生命的花就越开越素淡。在你生日的这一天，请吸收我对你深深的祝福，愿你充斥生气心愿，芳华常在！生日祝福！
13、我想知道，在我生日的前夜，谁会熬到十二点，只为了在我空间留一句生日快乐！
14、多年以前，这个日子，一声啼哭却让众人绽放了笑容，那天你降生了。多年之后，我在这个日子祝福你，愿你带来快乐的同时，自己也幸福如意，生日快乐！
15、今晚，我会在月亮下许个愿，让幸福包围你：左边是健康，右边是美丽，前面是成功，后面是甜蜜，脚下踩平安，头上顶如意祝你生日快乐！
16、生日？背后藏着得一定是快乐么。如果爱得他不在，会快乐么。浑身很冷！
17、生日就像一首歌曲，奏着美妙的旋律！生日就像一副油画，有着鲜艳的色彩！朋友，在这个生日里，让我的祝福陪伴你，祝你快乐永久、幸福无限！
18、当生日的烛光还没有点亮，当生日的蛋糕还没有插上，我的祝福依然随着铃声欣欣然送到你的身旁，祝你快乐的笑容如同灿烂的阳光，永远散发着幸福光芒！
19、我想不梦见你，可心里明明牵挂你；我想不牵挂你，可心里明明想着你；我想不想着你，可心里明明喜欢你；我想不喜欢你，那明明是自己骗自己！生日快乐！
20、不念过往，不畏将来，不忘初心。感谢所经历的、所遇见的、所陪伴的，希望一切安好。--祝自己生日快乐 ！
21、我祝愿你生日哈皮，笑容常在。为了你每天在我心中的地位，为了你带给我生活中的玫瑰，也为了我们之间的爱和回忆！
22、这个世界上不用努力，能得到的只有自己的年龄。时间过的真快！一年的生日又快到了，提前祝自己生日快乐！
23、在崭新的日子里，我把酝酿已久的的祝福埋藏于凌晨一刻，只为让那深情更加浓烈，最后幻化为清晨时在你窗边翩翩飞舞的彩蝶，那双闪动的翅膀在诉说着生日的歌谣。生日快乐！
24、美丽的景色会描绘在属于它的世界，高翔的鸟儿会悠然在属于它的天河，潮汐的涨落会定格在属于它的海泽，生日的祝福会发送到属于你的电波：生日快乐！
25、给您送上我最新鲜的生日祝福，愿您在这只属于您的`日子里能轻轻松松，幸福地享受一下，弥补您一年的辛苦。祝您生日快乐，心愿达成！
26、生活可以平淡，犹如蓝天下宁静的湖水。生活也可以是诗，在一路的奔腾中高歌。只要我们时常惦记彼此，我想：再苦、再累的每个日子都将是幸福。生日快乐！
27、生日烛火燃起燃起燃起，心也被点燃，这一刻深情似海。就这样紧紧相握，任缤纷的花雨，任纷扬的祝福落满你，就这样让真的好梦永恒，任地老，任天荒！
28、愿你一生努力，一生被爱，想要的都拥有，得不到的都释怀，只愿你被这世界温柔相待，一定要开开心心的！生日快乐！
29、一个小小的问候，是对朋友无限的挂念；一句轻轻的祝福，是对朋友真诚的眷恋；一首悠悠的心曲，是对朋友生日的期盼。祝生日乐欢天！
经典搞笑说说12
1、你把我逼急了。我甚至都没让你上台。
2、你的脑袋里全是便便，所以你想的每件事都像苍蝇一样没有方向。
3、你那灾难人的脸，让我肚子里整整三天的呕吐物都表现出兴奋，不得不承认，你对凤姐有信心，芙蓉姐姐一样的身材，如花一样的美丽。
4、看着你长长久久，不被允许的身材是不好秤的，我看你知道你是骡子，是财神的货物。
5、地狱之王每天都要收集这么多的人。他为什么不把你带走？
6、对不起我可以问你要几张脸，我看你脸里面三张外面三张的，少几个应该没关系！
7、你妈妈给你生的缓冲，不幸的是，她给你99.9%的缓冲的突然崩溃，给你的染色体少了！
8、我没有大脑。我没有水。
9、我等待着你的呵护，所以关上了心！
10、我们在一千多年前就认识了。这是秋天。也许是一些黄色的树叶在飞舞。那时，我的名字叫陆东斌。
11、你是我泼出去的水，谁能握住谁就能握住。
12、你说你只是整天游手好闲，或者你只是想出点什么。
13、你长得很帅，我不知道。像素很低！
14、我的脑子怎么了？这也证明了我有大脑。当我看到你的时候，我没有大脑。
15、你是世界上愚蠢的细胞，说你是大脑，你是害羞的；说你是同性恋，然后你否认。
16、如果你是一颗卫星，我会等你；如果你是一颗星星，我会爱你；但是，你是一只大猩猩。
17、你在我面前超你的能力，我也要笑着对你继续收拾。
18、不要放屁，也不要太把自己当回事。
19、你不觉得你已经到了不能面对这个世界的地步了吗？
20、整天跟这个好关系，那个好关系，到头来，你在别人眼里算什么。
21、看看你的脸。火花打在你的`脸上，然后又反射回来。
22、你现在的速度是你能跑多快就跑多快。为什么？你的狗能不急着跳过墙吗？
23、和你在一起的时间越多，我越喜欢狗。狗总是狗。有时候人不是人。
24、不要以为你的脑袋是铁锅胜过愚蠢的帽子，说话像放屁，放屁有味道，你甚至没有味道。
25、你的朋友是瞎子。你不是和狼在一起吗？
26、很长一段时间，你加衣服不，城里不让狗，主人打你不，和平可以去电，我不关心！
27、你不是小孩子种的粪坑，痘痘是屎吃多了毒的脸。
28、就像你。从他嘴里出来的全是狗牙。
经典搞笑说说13
昨天还是夏至，今天怎么就冬至了呢?
一觉醒来觉得自己被冻成了沙雕。
这如此突然的降温，是要夺我狗命吗?
早上出门是王者，下午回来被冻成了青铜。
天冷了，你要多穿点衣服，别冻着我的全世界。
天冷了，他不会给你拥抱，你只能自已添外套。
真羡慕那些腿短的'人，天冷被子至少还能盖住脚。
天冷了，晚上冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。
这个冬天很冷，你们有人取暖，我自己插口袋。
天冷了能让你把冰凉的手放进他后背的肯定是真爱。
天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
天冷不是病，冻起来要人命。
天冷了，说好的拥抱呢，就算没有拥抱，起码得有一句温暖的问候吧?
经典搞笑说说14
1、我将春天交给了你，将夏天留给了我，我将你的情留给了我，将自己的心交给了你，唯愿生生世世。
2、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了
3、生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。
4、会计说“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
5、最可悲的事不是你生，我死，而是公交车来了，而我却还在过马路，等我到时，它走了
6、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
7、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你
8、当你真正爱一样东西的时候，你就会发现语言多么的脆弱和无力。
9、你可以伤我的心，但千万不能让我死心。
10、同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果。挂高树上了......
11、wifi没密码才是好邻居。
12、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
13、爱，为什么总是让我受伤，所以我学会了孤单，不再去奢望。
14、別人在考试前都是复习，而我却是预习。
15、现在的.女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
经典搞笑说说15
1、苹果最光辉的时刻，就是砸在牛顿头上，相信自己是最好的，说不准下一个被砸的就是你。
2、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
3、别跟我承诺誓言，我怕你给不起我要的天长地久。
4、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海！
5、事实证明，女孩子比男孩子更会泡妞，男孩子比女孩子更容易找到男朋友。
6、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
7、假如我年少有为不自卑，老公肯定一大堆。
8、做我的男朋友，我会保护你，不让我其他男朋友发现你。
9、时间是最宝贵的`，时间就是金钱，算算工资，我这是时间清仓大处理啊。
10、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
11、熬夜应改成“high夜”，上班应改成“熬班”。
12、你若成功了，吃青菜那叫养生；你若失败了，吃青菜则叫寒酸。
13、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
14、成为一个顶尖设计师，曾经是无数人的梦想，而你我想应该是最完美的一个，论速度论新颖程度绝对属第一，
一晚上就设计一张。好了别看了，快去晒被子吧！
15、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。
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