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随着社交网络的发展，越来越多人会在闲暇时发表说说，用于跟亲朋好友分享个人生活情况。那发什么样的说说才不会烂大街呢？下面是小编整理的幽默的搞笑说说，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
幽默的搞笑说说1
1、有些事让我很无力，比如倒数的成绩，熬夜的瘾，还有遥远的你。
2、熬夜的女生大概都需要一个直接把她提到床上去，命令她睡觉的人。
3、你真的很奇怪，烟对你不好你喜欢，酒对你不好你喜欢，熬夜对你不好你喜欢，我对你好你却不喜欢。
4、我养成了晚睡熬夜的习惯可是再也没有人需要我陪需要我等
5、开学第一天的作业打算熬夜完成[问题是才第一天就要背那么多。
6、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
7、陪他熬夜聊天长满痘他却推开我说嫌我丑。
8、你比小时候弱多了，那时候你有许多梦想，并且做了很多努力，你想考一个好学校，你想拥有一群朋友，甚至还曾偷偷的喜欢过什么人，会熬夜读书，会倾听朋友。可是现在，你见识多了，比原来更有智慧了，也变的强壮了，可是却再也没有像原来那样因为坚信自己和未来，而拼命去努力了。
9、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
10、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
11、其实我也不想熬夜，可是一到晚上总是想太多。
12、每次莫名其妙的熬夜都仅仅只是为了你。
13、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
14、不要仗着自己丑就熬夜，不要仗着自己美就能作。
15、饿了就吃饭，没有谁会给你面包。困了就睡觉，没有谁会陪你熬夜。累了就放声大哭，没有谁会给你拥抱。
16、我熬夜，我心疼，我流泪我喊累，我想你。这些也就只有我一人知道。
17、最悲催的三角恋，我爱熬夜，黑眼圈爱我。
18、多想能回到那天，我能好好的求你，求你别离开我。
19、我们总是叫别人不要熬夜，对身体不好，却忘了自己每晚都睡的很晚。
20、真正心疼你的.，就是处处为你着想的人。舍不得你花钱，电话总是挂断再打过来；生怕你熬夜，晚上总是催促你早点休息。你病了，焦急的再三询问；你烦了，耐心的一直劝慰；你累了，体贴的不再打扰。其实那些不经意间的流露，都是真爱；那些一点一滴的表现，都是深情。感情并不虚幻，用心感受；真心并不遥远，珍惜守候。
21、我就是那种就算没人陪也会熬夜到很晚的人。
22、有叫别人别熬夜，自己却睡得很晚的。
23、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
24、最可笑的就是，我知道了真相，你还在那儿说谎。
幽默的搞笑说说2
1、一定要努力赚钱，好好经营自己比什么都重要。你还年轻，现在谈岁月静好有点早。人与人最小的差别是智商，最大的差别是坚持。
2、这一生，我们应该收到了不少别人的祝福，但你有没有收到自己的祝福呢?如果没有，那就太可惜了。
3、生活教会了我，坚强，坚持，智慧。不是因为生而坚强，而是除了坚强别无选择。
4、男人没有你想象的那样好，可以真爱，但不要深爱，在爱情里为自己留个退路，否则受伤时会措手不及。
5、不是路不平，而是你不行，到底行不行，看你停不停，只要你不停，早晚都能行。
6、命运要你成长的时候，总会安排一些让你不顺心的人或事刺激你。不过，最坏的事情总会过去，好运正向你走来。
7、今天想通了，明天又不行了。
8、单身汉，一种没有资格生病的人。
9、有多困难，都要坚强。
10、买适合自己的衣饰，穿出自己的气质，不一定名贵衣裳，但穿上会被同事们欣赏。
11、我很勇敢、我很勇敢、我很勇敢，不管再怎么勇敢，还是不争气的希望你能陪我久一点，一秒也好。
12、珍惜生命中的每一点，如果珍惜，你的生命就不会苍白，不会苍凉，生命中就会有阳光和色彩。早上好！人生就像一杯没有加糖的咖啡，喝起来是苦涩的`，回味起来却有久久不会退去的余香。
13、我不明白为什么，自己的命运，要由一些既不爱我，也不比我聪明或善良的人们来摆布。
14、不要让成功冲昏了头脑，也不要把失败记在心里。生活不是等待暴风雨过去，而是要学会在雨中展翅翱翔，艰难的时刻总会过去!
15、不管你生活在哪里，你有多少岁，总有新东西要学习，毕竟，生活总是充满惊喜。
幽默的搞笑说说3
1.每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣!
2.作为一个吃货。吃零食不是因为饿了、而是因为嘴巴寂寞了!
3.提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
4.我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。
5.对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。
6.吃货其实很伟大，TA背负着要胖死的危险，仍然马不停蹄的去吃。
7.吃货怎么了，吃货只会想着吃，不会想着勾心斗角，吃货不好吗?
8.我们都是吃货。闺蜜，等俺有钱了。我要带你吃遍所有的美食。
9.在一个吃货的世界里是没有什么热量不热量的，只有好吃不好吃。
10.吃，是我体会人生光辉的'源动力。风雨兼程，赴汤蹈火，在所不惜。
11.吃，我所欲也;瘦，亦亦我所欲也两者不可得兼，我勒个去也。
12.爱上你的那天不是因为你有多好，而是因为那天阳光正好，吃得很饱。
13.每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。
14.两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
15.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是逛吃，逛吃，逛吃。
16.最让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。
17.不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚刚吃饱的时候。
18.向吃货表白时的最佳歌曲：我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你~被放逐天际。
19.我宁愿当一个只会吃的吃货，也不要当一个明知道他不爱我却还傻傻爱着他的痴货。
20.美食一上桌，脑子里发布的第一指令是吃而不是拍照，才能称为称职的吃货!
21.有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
22.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
23.瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿
24.吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
25.吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
幽默的搞笑说说4
1、你有多不屑一顾，我就会有多自作多情
2、跟我读：枯藤、老树、昏鸦。晚饭、有鱼、有虾。空调、WiFi、西瓜。夕阳、西下。你丑、没事、我瞎。
3、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的
4、当现实抬手给你一巴掌的时候你应该和它击个掌。
5、我们是好朋友，你摔倒了我会把你扶起来，不过要等我笑完
6、有一节数学课，试卷出现了一道很复杂的数学题。数学老师把解题过程写满了整整一黑板。在解完的那一刹那，数学老师如释重负地转过身来，华丽丽的把试卷撕了，还边撕边骂：我去，这出题人是闲的多胃疼啊，这么变态的题。顿时霸气侧露了......
7、就算在穷困潦倒，我也不愿意去求任何人
8、天没有降大任给俺，却还是饿了肚、累了皮
9、每当看着我的钱包里的钱越来越少，我就知道我的人生就这样堕落了。
10、亲，就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
11、我虽然不会唱忐忑，但我可以拿音响到你家楼下给你放。
12、x启事：要求如下，A活的，B女的。
13、我喜欢黑色，因为可以把世界看的白一点。
14、你个大畜牲，脸型跟电视机似的，不知道看你脸就像电视机配的插座。
15、说自己是女神的女孩未必长的真的'好看说自己是女汉子的女孩没准就是女神。
16、这个天不洗头坚决不出门，一出门必须洗头。出门要提前一天预定，因为要洗头。
17、我也希望有一天可以再自己家门口能看见海。
18、性格决定命运，脑袋决定口袋。
19、这个社会没钱谁能看的起你，有钱你是哥，没钱你往那搁
20、我不整理房间，我是乱室佳人。
21、简而言之：坏人就是白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
22、我喝酒是想把痛苦淹死，但这该死的痛苦却学会了游泳
23、累了吗到我怀里吧即使我也没力气再扛得下。
24、我给我对象打电话，她对象接的。这算什么事......
25、我努力的冲出世界，但是冲了半天还是在原地。
26、别骂他脑残，脑残前提是他有脑子，问题是，他有么
27、你要记住无论我们最后生疏成什么样子一个红包就能回到当初。
28、真正晚上失眠的人怎么忍心打扰他最爱的最疼的人
29、以后的以后再也不会出现你的名字，因为有人代替了你做我的全世界。
30、不为人知的猥琐是闷骚，无伤大雅的猥琐是情调。
幽默的搞笑说说5
1、恋爱中的男人，每天都是劳动节。
2、五一五一我爱你，就像老鼠爱大米!
3、平时工作忙碌碌，趁着五一狂购物。
4、劳动节到了!又是一个减肥的好日子!
5、五一不是劳动节吗，五一不能休息啊。
6、五一节快乐!祝大家吃好 玩好 心情好!
7、我们这个年龄，更多的是练爱而不是恋爱。
8、五一是劳动节，有没有人要和我一起去劳动啊!
9、老板，一年来为你辛勤打工，五一节你该请客了!
10、命是爸妈给的，珍惜点 路是自己走的'，小心点。
11、劳动节，不劳动，呆在家里把觉困!嘻嘻，真舒服!
12、五四运动是怎样爆发的?那是因为五一只放三天假!
13、有时候想找自己，就是很多年前那个自己，找不到。
14、五月是放飞心情的好时节，你愿意和我一起双双飞吗?
15、守着你的承诺，让我们一起在五一节实现。
16、劳动是社会中每个人不可避免的义务。卢梭。
17、哥们，姐妹们要注意劳逸结合哦!五一开心!
18、父母恩，胜万金。谁言寸草心，报得三春晖。
19、我来到我们来过的小路，捡起我们可耻的幸福。
20、五一我要睡个长觉，但是吃饭时你可以通知我!
21、如果说回忆是毒药，那么忘记就是解药。
22、我妈说我平时不干活，劳动节正好在家服役，所以……
23、上了班，每天都是劳动节，不上班，每天都是儿童节。
24、劳动节上班的人们，你们辛苦了，我们一起为人民服务!
25、今天是国际男人劳动节，祝女人们节日快乐，天天美丽!
幽默的搞笑说说6
1、同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个周一都像是一次开学。
2、阿呆、“爸爸，妈妈说你满脑子只想着女人。”阿呆爸、“傻女儿，别听你妈瞎说。”阿呆、“爸，我是你儿子啊！
3、父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说，有一道题不会做，3乘7，那你最后填的设么呀，管他三七二一，填了个24上去。
4、坡坡、“心太软的人，肩膀一般都比较硬。”兵兵、“为什么？”坡坡、“因为他要把所有问题都自己扛！”瞬间耳边响起、你总是心太软心太软把所有问题都自己扛...
5、哎，手贱点开前女友空间，看到她和他男友情侣QQ和亲密照，那一刻心疼得要死，还要默默抹除浏览记录，在心里祝福她幸福快乐，整个人悲伤一早上！
6、老王说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了——他失明了
7、朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
8、本人写字丑，虽然还没有孩子，但已经隐隐的感觉到将来签字检查儿子家庭作业给老师时，老师对儿子说:这是你自己写的吧。回去给你爸爸签，不然我打电话了。
9、路过一家酒店，看到酒店门口LED显示屏写着、带着自己的老婆开房打八折，带着别人的老婆打骨折！真是中国好酒店啊！
10、一位推销员对某位太太说、太太我这有本书叫丈夫晚归500个借口，你一定要买啊！这位太太笑道，为什么啊？推销员淡定的说，因为你老公也买了这本书。
11、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了穷鬼...
12、你们长这么好看，当然要感谢你们的爸妈。感谢他们给了你一双好手，要不你能把自己P的这么美？
13、厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道、“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”
14、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢......
15、就在刚才LZ去食堂打饭，打了一份凉拌猪脚。坐下准备动筷子的时候发现猪脚里有蛆在爬。我抬头看到同事们都吃的那么香，我默默的倒掉饭菜走了！没好意思打扰！我做的对吗？
16、中午吃饭的时候我妈对我说、地球都找着另一半了，你咋还是单身呢！我放下了手中筷子，说、地球谈个对象，全世界人帮着找。我谈个对象，得找遍全世界。
17、在四儿子店做保养。在休息室看电视，不知不觉睡着了。突然，服务员把我摇醒，我怒道，累了不许睡觉么。服务员说，可以，但最好不要裸睡。
18、今天找美女服务，她问我是否要套？我想了想，觉得有套安全些，于是点了点头。完事后，美女将办理好的银联卡与卡套从窗口递出给我。
19、小时候妈妈给姐姐买了条很好看的裙子，我抢着穿要穿，可妈妈就是不让,把我气的哇哇大哭，随着年龄的生长，我也慢慢释怀了，毕竟我是个男孩！！
20、我问我朋友说为什么我找不到女朋友，他回答第一你长的丑，第二你不知道你自己长的丑，第三你丑你还天天出来瞎bb。
21、我把我妈从老家接过来，又请了一个保姆。结果我出差回来看到我妈在和保姆一起择豆角，然后我妈非要自己炒，炒完问保姆好不好吃，保姆说好吃，结果我妈又给保姆炒了一盘
22、我说要去看一下中医，五岁的女儿说，我就是中一，不过今天休息你不用到幼儿园去看我。我好奇的问，你怎么成中医了，女儿说，我就是幼儿园中一班的啊。我醉了！
23、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了、“老板，这条鱼多少钱一斤？
24、老婆、“你怎么刚领工资就去买烟了？也不为孩子想想！”老公、“谁说我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的？”
25、我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架！
26、一天去买饼，一个学生过去问老板说、“你这里的饼多少钱。”老板说、“三块，你要是加肠就四块。”学生听后说、“加长，加多长？”顿时老板就蒙了。
27、希特勒说:要消灭一个民族，首先瓦解它的文化；要瓦解它的文化，首先消灭承载它的语言；要消灭这种语言，首先先从他们的学校里下手。所以我不学外语因为我爱国
28、一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块，大家都笑话我说确实少的可怜，最后我补了句，老婆发的，全场瞬间沉默……这才叫土豪啊……
29、话说、本人有一朋友（女）、平常有点二，前段时间脚大腿多一大块黑疤，问之、某日穿裤，穿上后发现有很多皱子，随后拿电熨斗烫之，对，你猜的'没错，穿身上烫，肉已香
30、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师、小明，你来说下。小明、老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？老师、滚蛋......
31、老婆被绑架了，绑匪打电话说快打款过来，不许报警，不然就撕票！我撂下电话思考良久，最终决定不去报警，同时选择不打款这种更省事的办法。
32、出去喝酒，一哥们喝高了，说起那事:麻痹的，每次晚上干都不敢开灯，开着灯瞅着跟干丈母娘是的……丈母娘是的
33、做五路车，中间上来一个老大爷，颤颤微微上车，各种虚弱，结果我和他终点站下车后，走路那个麻溜又快，传说中事情让我碰到了，为老不尊啊。
34、我去搭公交，车来了，我和一个老人上车，走到车门口，本着让老人优先的原则，我要他先走，结果他要我先走，僵持了一下，车先走了
35、美女，我开好房了，你快来啊！” “你歇着吧，别自作多情了” “求求你了，来吧！” “好吧，看你这么有诚意就答应你，对了，在哪？” “北方大区，团队竞技4，频道8，一号房”
36、我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。老公大骂、那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！
37、我的手机快欠费了。于是就发了一条短信叫我女朋友帮我充话费。女朋友问、“冲多少？”我说、“充满。
38、大部分男人婚后都会发福且不修边幅，当一个发福邋遢的已婚男人忽然跑到健身房锻炼，也开始注重穿衣打扮了。十有八九是他又有了新的恋情。
39、刚无意间看到小学时的日记本，那个暑假我竟然扶了三个老奶奶，两个老爷爷过马路，瞬间感觉自己特土豪！想想当时真敢编，要搁现在，倾家荡产啊！
40、现在的碰瓷技术真是让人防不胜防，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着、“你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！
幽默的搞笑说说7
1、找不到能够催眠的方式，于是只能选择欣赏夜间的寂寥。
2、失眠是一种病吗，如果是病的话，或许可以让医生治好。
3、有时候先说晚安的人，只是为了让对方先睡自己却一个人失眠。
4、你是让我失眠的最佳理由。
5、焦虑会失眠，难过会失眠，心烦会失眠，现在连开心都会失眠了。
6、她日以继夜地失眠她曾热切地爱她依然只是一个人。
7、我的脸，在镜子里瘦了一点，这几年，总治不好惯性失眠。
8、我除了睡觉时间不想睡觉，其余时间都想睡觉。
9、睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗。
10、失眠的`醉酒的哭不出放不下的人。
11、我喝酒不为别的，只是为失眠，因为喝醉好睡觉。
12、熬夜的女生大概都需要一个直接把她提到床上去，命令她睡觉的人。
13、不知道为什么自己会这样，难受失眠的睡不着。现在却困得浑身不舒服。
14、我又神奇的失眠了，日子过得蛮快的哎。
15、我又再次的失眠了。
16、失眠的时候才发现，你的前生竟是一粒咖啡豆。
17、回忆是件很累的事情，就像失眠时怎么躺都不对的样子。
18、失了眠的夜，是最纯粹的安静。
19、早上起床第一件事，睁开眼睛，晚上睡觉第一件事，闭上眼睛。
20、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
21、最悲催的三角恋，我爱熬夜，黑眼圈爱我。
22、如果我说离别，你的爱会不会多一点，我渐渐模糊消失这世界，如果我说离别，眼泪灌溉心里的火焰，让我死在这失眠。
23、最近老是失眠，没16个小时醒一次。
24、用有限的时间，睡无限的觉。
25、我无意间闯进了你的世界、却发现怎么也走不出去了。
26、失眠的爱情最终会睡眠。
27、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
28、找到一个笨蛋陪你失眠，这何尝不是种幸福。
29、再怎么逗一个女孩笑，也比不过一个让她哭一次的男人重要，此话让我失眠很久。
30、我只是时常走丢在深夜，失眠作伴。
幽默的搞笑说说8
1、我们之间除了除夕快乐就没有大一点的红包吗
2、我终于来到我梦想的20xx，我要当宇航员，我要开飞船 。
3、新年愿望：大吉大利，有钱有你
4、新的一年希望大家的烦恼像头发一样越来越少 。
5、新年愿望:雪花变成爆米花，有人赚钱给我花
6、恭喜我成了全面脱贫的第一个漏网之鱼
7、牛年除夕在眼前，来年快乐看的见
8、春节的意义就是让长大的我们做一天小孩
9、发大财0次 谈恋爱0次 被说胖365次
10、我是虚拟存钱罐 你们过年收的压岁钱可以放我这里保管
11、新年快乐，打开前置，看到了吗，我爱的你 。
12、今年猪涨价了，所以你有没有考虑过年把我带回去啊
13、没分手的朋友抓紧了 新年新对象 年年不重样
14、恭喜大家，离领退休金的`日子又近了一年
15、新的一年有什么理想？不敢想
16、值此新春佳节之际，宇宙驻湖南美少女，祝全朋友圈身体健康，万事如意中，除夕快乐 。
17、哥哥姐姐过年好，红包支持微信还有支付宝
18、新年心愿:拜托月老可以把我黑名单移除
幽默的搞笑说说9
1、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
2、人的幸福存在于生活之中，生活存在于劳动之中。
3、名望只是别人眼中的你;品格才是真正的你。
4、怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。
5、永远没有人力可以击退一个坚决强毅的希望。
6、信任就像一枚娇嫩的雪花，千万不要用手去玩弄它。
7、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅！
8、最讨厌男生的腿细细长长的还爱穿紧身裤，走过去跟丹顶鹤一样。
9、人的欲望犹如风筝，既要放飞它，也要控制它。
10、给别人留一条生路，就是给自己铺了一条通路。
11、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天。遇事不转牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
12、据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅。
13、别看瘦，我浑身是肌肉;别看我黑，我满脸放辉;我头可断，发型从来不可乱;血可流，皮鞋不能不上油。
14、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子！
15、朋友是山，朋友是水，没有了朋友，到哪里都是流浪！
16、如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握，如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。
17、天气是老天爷给你的，它就是老天爷的表情。生活在老天爷的怀抱里，你就得学会欣赏老天爷的各种表情。
18、要做一番伟大的事业，总得在青年时代开始。
19、没有渴望的家，没有走惯的路，只有一颗忧郁的心。
20、不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。
21、我深信，会有一个男人是为受我的'折磨而来到这世上的。
22、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
23、面对目标，信心百倍，人生能有几次搏？面对成绩，心胸豁达，条条大路通罗马。
24、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
25、走正直诚实的生活道路，定会有一个问心无愧的归宿。
26、我们不能一有成绩，就像皮球一样，别人拍不得，轻轻一拍，就跳得老高。成绩越大，越要谦虚谨慎。
27、一花一世界，一叶一追寻。一曲一场叹，一生为一人。
28、你要记得，只有你的笑才能让你在无尽黑暗中找到光明。
29、对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！
30、心事不能随便说，就像现在我想你了，但我不告诉别人。
幽默的搞笑说说10
1、为了我们友谊的稳定，拉近贫困地区和富裕地区的差距，消灭仇视富人的心态，防止社会出现严重的两极分化，维护公共场所的稳定，推动社会化的积极建设……所以，借我两百。
2、自己丑总是喜欢颜值高的，经济困难还总想着追星;缺少朋友却总爱宅在家里，女汉子一枚还总爱发神经;没有才能却又不努力，非常的懒又还想站上巅峰;胖子当中总是多吃货;单身一人还爱矫情。世人大多是这样。
3、世界上总有那么一个人，只要一对你笑，你就沦陷了。回复：比如说窗外的班主任。
4、休息的时候，即使发着高烧，仍然会坚持着上网刷剧玩游戏;上班或者上学的时候，只要打个喷嚏，都可能觉得自己得了绝症。
5、自从听说了手机放在枕头底下会有辐射产生，我就将枕头给扔了。
6、曾经不离不弃的.是夫妻，现在却是手机。手机在手，就能长久，手机不在，魂都丢了。
7、身体上出现了什么问题千万不要上网去查为什么，没查一次我都感觉自己要立遗嘱了。
8、我可以跟着你一起熬夜，但是也会劝你早一点入睡，不过最好的状态还是我们一起睡。
9、现在已经没有妹子找白马王子了，人家找的都是宝马王子。
10、我虽然不能够延长自己生命的长度，但是却可以将它的宽度扩展。只有我变胖了才会显得你瘦，不然我瘦了就会让你看起来更丑。
11、小时候妈妈要教我一们本领，说是学会了就永远也不会饿死了，于是她教我怎么自己吃饭。
12、分手多没有意思啊，要玩就玩离婚。
13、我小时候也是非常的瘦，完全不是现在这么胖。只是后来一句“不许剩饭”让我成了这样。
14、前男友马上要结婚了，还来邀请我，问我要不要去，我就回了：下次再去。
15、本来计划是瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，结果现在却胖成了一堵墙，遮挡了你们的视线。
幽默的搞笑说说11
1、小朋友们不听话让我很为难，说实话。幼教真的不容易。太凶了不行，不凶有没有教师的威慑力。许多调皮的孩子都不听话真的让人很无奈。
2、孩子不听话，工作不顺心，我要出去走走。
3、宝宝太调皮了，父母喂他吃饭时，他还一直摇头，一副不想吃的样子！
4、孩子大了负面情绪很多，不礼貌不尊重不听话放任自己无所事事又封闭内向，好想教好她，希望她的人生会精彩快乐。
5、脑洞大的无厘头，别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。
6、这年头当妈压力太大了，孩子不听话，不揍吧，天天生气，揍吧，管不了几天用还内疚！
7、熊孩子，谁要谁领走。
8、现在像个带孩子的妈，每次班上的.崽子们不听话就气得骂人，骂完了马上又心疼的要死，真的无奈。
9、一只熊孩子和一群熊孩子，根本停不下来哈哈哈哈哈。
10、这群孩子虽然调皮，但也给了我太多惊喜，我是新老师，他们是新学生，我们一起成长，我尽量收着脾气，你们尽量乖乖呦！
11、孩子，你知道吗?当你出生的那一刹那，妈妈就感到是世界上最幸福的人！
12、孩子不听话，一个人管两个，操心多，脾气也控制不好了。我也想做一个不暴躁的妈妈呀。
13、第一天去小学讲课，紧张的想吐血，只求别碰上熊孩子。
14、生命在于折腾，美好的一天都是从被熊孩子气疯开始的，分分钟想原地爆炸，总是在奔溃的边缘不断试探。
15、小姨家两孩子不写作业不听话，正在执行打人措施。周日，说实话今天心情不咋地，原因永远都是那一个，永远都是不可说的难过。
16、宝贝一岁一个多月。十足的女汉纸，调皮捣蛋。会说好多话特别爱笑是妈妈的活宝。刚学会走路的你不让牵不让抱。
幽默的搞笑说说12
1、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。
2、早起的你，是因为马桶的追求，还是因为被窝的不挽留？
3、每次我说我再也不理你的时候你千万别信，我像是那种有原则的人吗？
4、《十年》唱出了胖子的心声：一边想瘦，一边泪流。
5、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！
6、我想有人掩护我去麦当劳偷番茄酱的时候你在哪里。
7、请珍惜每个陪你聊天的南方人，他家里没有暖气，打字的时候手都冻得发抖。
8、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
9、班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。
10、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
11、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
12、过年了，走亲访友的时候到了，今年我一定要拿出长辈的'态度问各表弟表妹期末考试怎么样，我就是这么关心下一代。
13、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
14、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。
15、“妈！救我，我不能呼吸了”“怎么了”“我感到一种无形的力量扼住了我的喉咙”，“秋衣不要穿反了！”
16、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
幽默的搞笑说说13
1、我释怀不了的那些回忆，终极成为枷锁无法逃离。
2、失眠的夜晚那些绵羊长成了你的模样
3、当心里真正没有一丝波澜时才有资格说已经重新开始。
4、原谅我经常明明在乎却装出无所谓态度。
5、向阳：有人说失眠是因为你正在别人的.梦里辛苦地忙碌着
6、听说你最近脸皮挺薄，薄的都快没有了？
7、失眠的原因太饱太饿或太想你
8、全世界失眠
9、我给你讲故事你别夜夜失眠整夜。
10、我们都很疲惫我没有流泪你没有倒退。
11、在我胖的时候喜欢我对我好的人等我瘦了我一定会好好报答你。
12、和尚们都很潮，由于他们都穿哈伦裤。
13、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。
14、想念一个人直到失眠。
幽默的搞笑说说14
1、你不想被打扰，我安静的刚好。
2、没吃过肯德基、麦当劳，吃红薯、萝卜也照样长大了，而且不比别人差
3、遗忘是背叛最大的惩罚
4、换种心态，各种摇摆。
5、有时候，音乐是陪我熬过那些夜晚的唯一朋友。
6、我累了，累到想哭了，我对自己认输了，谢谢自己坚持那么久
7、七夕，情侣们的重要节日，在单身人眼里是那么平凡的一天。
8、隐身最高境界就是没人找你
9、想你的心情实在没办法用一句话代替
10、强中自有强中手，贱中自有贱中雄
11、能够顺从，这是我踏上人生旅途中最重要的一件事。
12、把往事搞丢的人，能找到新的完整
13、再熟悉的的号码，也有空号的一天。
14、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来？。
15、如果你不能应付我最差的一面，那你也不值得拥有我最好的一面。
16、上班，最最最痛苦的事莫过于：上班没活，快下班了，活来了…
17、笑到终于哭出来；哭到终于笑出来。
18、不要太过依赖除自己以外的人，因为只有自己不会抛弃自己
19、穿有质感的衣服，找有质量的男朋友。//
20、有些人进入我的生命，在我的心上留下脚印，有些人进入我的生命，让我想？。
21、最怕拥有这样似有若无的感情
22、我期待到无奈。
23、人的极限就是在放弃的那一刻
24、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
25、失信于自己的女人，何以取信于世界
26、这个社会，教给我的太多太多。
27、忽然发现，我现在对所有的一切只是笑而不语。
28、最无心的话，才是最真心的。
29、时间不知不觉，我们后知后觉。
30、暑假放两个月，我都不知道这一个月是怎么过来的
31、酒伤人，钱伤人，人伤人最伤人
32、人生有三样东西是无法挽留的.：生命、时间和爱；你想挽留，却渐行渐远。
33、不是我们拥有的太少而是我们计较的太多
34、我在乎的并不是合不合适，而是在乎爱与不爱
35、倒不是真的有多爱你只是不想再寻寻觅觅。
36、每一次的思考，代表每一次的成长。
37、七夕对我来说一个毫无意义的节日
38、彼此不联络，以后更快乐。
39、好久不见，十分想念。
40、等我死后，把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友。
41、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净～
42、补课是一种很时尚的相亲活动。
43、蓦然回首，聊天的人都没有
44、都说晒太阳好，这几天我都快成黑人了，也没见到有什么好。
45、世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。
46、好汉不提当年勇，好女不提当年囧。
47、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。
48、比起你的心，不如你的老二来的更诚实。
49、做事不一定成功，尽力就好。生活别要求太多，开心就好。
50、1夏季，毒热的阳光灼烧着我未痊愈的伤//
幽默的搞笑说说15
一、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
二、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
三、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。
四、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
五、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。
六、猪年不能胖得像猪一样啊，不然以后穷的时候，去讨饭都没人信你是乞丐。
七、做人就是累，不然怎么叫人类呢！
八、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
九、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！
十、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
十一、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！
十二、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了。
十三、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。
十四、结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己！”结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我！
十五、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
十六、言语上的老司机，行为上的大怂逼。别看有些人天天开着小黄车，其实连女生的手都没拉过，比如我。
十七、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术！
十八、做个有气质的.流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
十九、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
二十、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
二十一、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。
二十二、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
二十三、好想找一个胖嘟嘟像猪一样可爱的、性格像八戒一般幽默风趣的、气质像天蓬元帅一样威武的对象。
二十四、你说我打游戏菜有什么意义呢？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
二十五、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
二十六、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
二十七、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。
二十八、“长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了！”
二十九、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了
三十、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。
三十一、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
三十二、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
三十三、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
三十四、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
三十五、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
三十六、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！
三十七、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
三十八、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
三十九、你要学会捂上自己的耳朵，不去听那熙熙攘攘的声音。这个世界上没有不苦逼的人，真正能治愈自己的，只有你自己。
四十、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
四十一、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
四十二、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
四十三、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
四十四、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
四十五、突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
四十六、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
四十七、笑吧，反正哭起来也丑，还浪费眼泪。
四十八、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
四十九、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？
五十、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
五十一、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
五十二、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
五十三、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。
五十四、生活给你反击的时候，你要做的就是啃一个甜甜圈，然后把坏情绪全吞下去，化食物为力量，而不是脂肪。哭有屁用，妆花了还得自己补。
五十五、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
五十六、女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
五十七、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
五十八、亲爱的，失败一万次也要勇敢表白，总有一个眼瞎的。
五十九、你是我的优乐美，请问我喝完了是不是就可以把你扔掉了。
六十、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
六十一、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
六十二、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
六十三、别拿你的山寨版蒙娜丽莎对我微笑，我的胃经不起你的折腾。
六十四、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。目前，这几种情况我均已实现，人生巅峰啊！
六十五、人的直觉真的很奇怪，当你觉得对方喜欢你的时候，这十有八九是错觉；但是要是你觉得对方讨厌你，那这十有八九就是真的！
六十六、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
六十七、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！
六十八、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。
六十九、我希望有一天别人这样骂我：“你除了钱还剩什么！”
七十、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
七十一、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
七十二、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。
七十三、有的人长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
七十四、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
七十五、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊！
七十六、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
七十七、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。
七十八、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
七十九、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。