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随着社交网络、移动互联网等相继进入人们的日常工作和生活中，越来越多人习惯于在线上发布说说，用以分享自己当日的心情和优美的句子。朋友圈发什么样的说说才受欢迎呢？下面是小编整理的搞笑的说说，希望能够帮助到大家。
搞笑的说说1
1、有什么事冲我来，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈。
2、零食归你，你归我。
3、再拽男人都是女人生的，别砸蛋，你们的蛋伤不起。
4、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
5、儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么？儿子：别再浪费时间学习，找个女人是正经事！
6、长的帅还不是靠爸妈，活得帅算是真本事。
7、别要拿自己的照片做头像，因为如果你下线了，会很不吉利的。
8、老板，撑死算不算工伤？
9、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
10、太多心里话找不到合意的词语表述，原谅我语塞。
11、只有美好的未来，才适合你这种上流人去生活
12、我是耶稣他儿子，椰子！
13、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。
14、不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房。
15、曾经我有一双翅膀，我没有用它来翱翔，而是用来炖汤了。
16、执子之手，将子拖走。子说不走，很好，关门放狗。
17、最好的感觉，是有人懂你的欲言又止。
18、作业是会呼吸的痛，他活在每个人的脑海中，翻译古文头会痛，题不会做会痛，连看都痛。
19、因婚姻失败而否定自己和爱，才是婚姻最大的.悲剧。
20、半夜，拿起手机玩，然而女神发来信息：“做我男朋友好吗？”我艹，我是那种人？我立马回：“你TM滚，我下铺那么喜欢你你竟然这样对他！”然后我直接把她号码拉黑。把手机还给了上铺，睡了！
21、咱们都老大不小了，处对象不能老说分手。
22、那几年最难的习题，也不过短短几行笔记。
23、尽管我数学不好，但我仍会在作业上首先写上我霸气潇洒的“解”。
24、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
25、花三万买了一块清朝的玉，被妈妈打折了腿。
26、心情不好的时候，我想要一个拥抱。
27、我对你的每一次想念是一粒沙所以世界上就有了撒哈拉
28、不要一遇上外语考试，就说你是中国人。
29、毕业照是我照的最糗，却又最不舍的照片。
30、一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。
31、只是太过于无聊了，我才会把你那么深的放在了心里
32、有天晚上去学美术，蚊子好多，谁知道一只蚊子停在了美术老师的大腿上，过了两秒后，居然死掉了！我对老师说，老师，有只蚊子在你腿上晕了，老师说，当然，我的牛仔裤两个多月没洗了。
33、有只蚊子在我的酒窝里叮了一口，不知道它会不会醉。
34、我不是太傻，而是太容易相信一个人。
35、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
36、世上没有免费午餐，无论什么，总得付出代价。
37、不像考卷，所有困难的问题都会有解答。真实人生里，很多事情是没有答案的。
38、如果累了，就看看天空遥望梦想最初的地方。
39、祝今年所有九生的人嗨皮，因为今年有两个九！
40、别人是吃两口就饱，我是吃饱了还能吃两口。
41、姐就是曼陀罗，美丽但却也是最致命的
42、想哭的时候，抬头望着天空，这样眼泪就能流进心里。
43、我不要跟你分手！暑假先生！为什么你一定要离开！你知道我多爱你么！
44、好汉不提当年勇，只为兄弟站今生。
45、同样都是搁置了一个月水果，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
46、我每天被两件事纠结着，晚上不想睡，白天不想醒
47、原来以为一群人打打群架就是牛逼，现在把肚子填好才是本事。
48、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
49、如果苹果树上真能结下iphone，那该有多好
搞笑的说说2
有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了…
班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后，叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了。
恶心的妈妈抱着恶心哭这是为什么？答：恶心死了。
我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
如果我考试过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。
穿学渣的.鞋，走学霸的路。
世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前我却不能抄。
老师也很不容易，毕竟一个人要自言自语45分钟。
我悄悄的吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。
世上男人千千万，实在不行天天换。
我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
当你成为一个宅男，你会发现，你熟悉的MM要不是10086的，要不就是日本的。
“你的手掌很大，你一定很孤单”“啊，这都能看出来，为什么”“因为，越掌大，越孤单”
搞笑的说说3
1、包粉晒包国庆特辑|十一小长假这趟旅行，你带了哪些包包？
2、愿你三冬暖，愿你春不寒，愿你下雨天有贺涵。
3、我喜欢雨天,它就像许许多多的烦恼烦躁些所以的负面情绪样慢慢积累总有天会场雨后天晴,让人们看到雨后的美色——彩虹:我喜欢雨天,场雨后总会有晴天有光明有活泼,我喜欢雨天……喜欢雨天的切
4、我讨厌雨天,因为我不想外界是雨天,老天在流泪;而我的内心依然是雨天,依然在流泪。我只是想要我的晴天
5、知道为什么前几天会下雨么？其实这跟蒸馒头前要往锅里加水是一个道理。
6、下雨的搞笑经典语句如下：
7、富二代竟然不喜欢漂亮气质有钱的女喜欢穷不太好看性格还有缺陷的女一号！太神奇了！
8、包先生：哈哈，想到当年有人晒过KateSpade的浇水壶包，这些包都不实用，买起来图一个好玩！
9、被吐槽像是路边黄牛背的卖票包
10、现在不再那么幻想了，但是还是喜欢雨，喜欢下雨的时候，一个人坐在窗前，数雨滴。
11、在雨中寻找，在雨中泪奔，在雨中等待，在雨中奔放，为了就是等待雨中的她。
12、我以为灌口冰可乐便可压抑疼痛，我以为喝到微醺便可控制想念，我以为爱你至死便可得到青睐
13、武林高手被一堆人围住，永远是一个一个排队上，一群人上去干他啊！
14、60岁后，要自己做个有趣的人！
15、天空为什么要下雨？因为地球要洗澡！
16、坏人在临死的时候都会大彻大悟，向男猪女猪忏悔。得到原谅后就嘴角带着微笑着挂了
17、如果你年轻的时候经历多、阅历广，自然就不用太担心；如果你年轻的时候都是本分地工作，为了家庭操劳，那老来就更需要自己去积累、储备知识。
18、刽子手总是能等到“刀下留人”的那一刻
19、昨天男神给我发短信说“今晚我家没人”，于是我去了他家
20、我会在下雨的'夜晚想你。你是我枯水年纪里的一场雨，你来的酣畅淋漓，我淋的一病不起。天下雨了你想我吗。天下雨了，因为我想你想的哭了。
21、这雨好大，贺函你在哪？
22、一个有趣的人，往往十分有幽默感，比如笑着回忆自己尴尬的人生经历。
23、夏天来了一场雷阵雨，先知说，那是上帝打了一个喷嚏，每当地里的庄稼快要干死的时候，来了一场及时雨，先知说，那是上帝在小便，在给庄稼施肥！尼玛，现在天天下雨，我说，一定是上帝得了前列腺炎，尿频，尿急，尿不尽！
24、等我回来，我们就结婚。看到这句就知道结不了婚了......
25、昨天的雨天会变成晴天的,人一生就好比天气,不可能总是晴天,有雨天,阴天才有晴天,我的雨天.阴天总会过去的。
26、打雷下雨还敢玩电脑的小伙伴们，你们不怕一个闪电过来，你就穿越了？
27、记得，一个雨天、你说你会很疼我，现在、又下雨了、带走了我们所有的誓言。
28、这关系到一个人的审美能力，简单说就是要追求美。
29、雨天,是种情怀,不知在何时喜欢上了雨天,只知道每个雨天别有番感觉,而每个雨前雨中雨后也都给人别种滋味,这也许就是种期待,随心去感受雨天的世界。
30、滂沱大雨像开了闸门似的泻下来，地上射起无数箭头，房屋上落下千万条瀑布。
31、包先生：我还挺喜欢这样魔术般的配色的！
32、喜欢雨，喜欢雨后清晨的活力。喜欢黄昏雨的倔强与执着。
33、有没有跟我一样的人儿，一下雨就不想去上班了，就想在家吃零食睡大觉烤火，真是贼幸福！
34、自古反派死于话多！每次主角被坏人逼入绝境老是有个人冲出来一下把坏人干掉。还有，每次坏人用枪指着主角头明明很容易就能把主角打死，你丫就是不扣扳机，老在和主角聊天，等到救兵到了接着被拿下
35、有个人,最爱雨天,雨天心情就好;有个人,最怕雨天,雨天会浑身疼,甚至起疹子;其实,不是最爱雨天,是就爱和别人唱反调,同时却懂得欣赏雨!其实,不是怕雨天,是身体的折磨打败了心里的淡雅!雨,是浪漫的,是柔和的,是激昂的,顺心时,什么都可以变得超级美好!
36、最近几天老是下雨，真想把一片苏菲扔进云层，把水分都吸干。
37、最烦的就是永远在结婚当天抢亲，逃婚！提前一天会死还是怎么样啊！不穿婚纱礼服美一下还不肯跑了是吧
38、所以兜兜转转，我们都在等能一起欣赏世界的那个人.
搞笑的说说4
1.我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
2.把你蒙在鼓里有什么意思，蒙在被窝里才好
3.小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
4.没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
5.不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
6.我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过
7.每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
8.在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
9.胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
10.说真的考试的时候不给老师们露一手，他们还真以为把我教会了。
11.很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的.事好吗？
12.现实生活让我难过，梦也总是吓我
13.你有你的网红脸，我有我的婴儿肥，不是很红，但是很肥，安排！
14.好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
15.谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
16.在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
17.“喂，麻烦你挪挪” “你堵在我胸口让别人怎么进去”
18.男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
19.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
20.其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
21.你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
22.原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
23.我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
24.男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
25.这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
26.退一步海阔天空，意思是你退一步，别人海阔天空。
搞笑的说说5
1、那盛开的花朵儿，不正像一张张美丽可爱的脸儿吗？
2、花朵是如此的天真无邪！可是，我毕竟是太年轻了，不知该如何去爱她。
3、花痴有罪吗？放心就算有罪，我也不会对你犯罪，只会反胃而已。
4、爱花的人，惜花护花把花养；恨花的人，厌花骂花把花伤。
5、谁说一生命犯桃花，谁为你算的那一卦，最是无瑕，风流不假。
6、在美女花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
7、是花，还是果？嘿，它是花，也是果。花中有果，果中有花。它是甘香果子的花样年华，亦是娇羞花儿的果意生活。
8、枝头的花朵笑盈盈，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。
9、笑看莲花开放，别有一番风景；倘若心如莲花，人生处处是芬芳！
10、人家送花都是送一束的，到你这咋成一盆了。
11、遥知不是雪，为有暗香来，百花争艳，她在丛中笑！
12、就算命犯桃花，要清还，亦斗胆，换你多欣赏两眼。
13、不求烟花三月下扬州，但求春暖花开能下楼。
14、我有一条长长的`姻缘线，算命的说，我一生命犯桃花，注定不得所爱，我不信，还和他起了争执，现在看来，是了。
15、你注定命犯桃花，我天生吃醋成瘾。委屈不了自己，却也舍不得你。
16、此生犯桃花，倾尽天下，奈何早作他嫁；岁月刹那，却忘不了谁眉目萧杀。
17、如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。
18、俏也不争春，只把春来报。待到山花烂漫时，她在丛中笑。
19、含笑花，花开不放，似笑不语，可知我意？
20、别墅假山花花，小桥流水人家，你丑没事我瞎。
21、老婆是瓜，情人是花！累了吃瓜，闲了赏花。
22、送花容易，养花不易，弃花难……又该换新花啦！
23、路边花朵，正在盛开，美极了！爱花者，拿走不谢哦。
24、那些回不去的时光里，谁没有犯过几天花痴啊。
25、彼岸花，花彼岸，不见花，不见叶，凋谢的花朵已无踪，错过的爱情已成空。
26、这十里桃花，三生三世，谁填鸳鸯谱；这百年韶华，浮生未歇，谁犯桃花劫。
27、唉，花痴的都不花痴了，是眼睛累了，还是心累了？
28、花舞花落泪，花哭花瓣飞。花开为谁谢，花谢为谁悲。
29、间先性花痴症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
30、一花一世界，花无言，花尽知，女生爱花、护花，自有道理。
搞笑的说说6
1、我说；我想你；想你离我远一点
2、待我满脸胡渣扎死你可好？待我长发及腰勒死你可好？
3、原来英文里面的救护车叫“ambulance”——中文发音是：俺不能死。我一下子就记住了
4、没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望。
5、妈妈咪啊小强死皮赖脸的`不肯走。俄怕怕
6、我的地理老师是用气温升高蚊虫渐多来解释气温越高生物种类越多的。
7、不能强迫别人来爱自己，只能努力让自己成为值得爱的人，其余的事情则靠缘分。
8、看你穿婚纱为你穿婚纱
9、今天看见个超有意思的事，校长不知什么时候来的，只见在打扫卫生同学拿起扫帚狂扫。
10、我总感觉西瓜用勺子挖着吃比切得好吃。
搞笑的说说7
1、钱可以买到房子，但是买不到家；可以买到婚姻，但是买不到爱情；可以买到钟表，但是买不到时间，钱不是一切
2、在这个说我爱你就如同说我擦你么比一样顺口的时代的爱情根本不在于你说过多少次的我爱你而在于你怎么证明——
3、恋爱是租一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。
4、去你妹的爱情，别对我假惺惺...
5、现代小孩的爱情三部曲:牵手、亲嘴、打炮
6、爱情就像大姨妈。来的那天才知道痛
7、烟我抽得起；架我打得起；酒我喝得起；唯独爱情我输不起。
8、物质奠定基础的友情和爱情，那不是情。
9、说实话，为了看“爱情公寓4”每天霸占着电视不放，就是为了等到那一天
10、爱情不是你想买想买就能买、你钱不够多车不够好现在又说要真爱
11、爱情无非就两种结果。要么，各回各家，要么，你妈变我妈
12、爱情就像大姨妈来得刺痛。
13、友情眼里出西施，无情眼里出无痴，爱情眼里出白痴。
14、[我要的是真正的爱情，不是惦记让我脱掉外衣只剩下内衣.]
15、爱情你算个毛线，姐妹的友谊，才是王道。
16、爱情来的并不容易我似乎等了几个世纪
17、放过小三就是放弃你的爱情
18、现在爱情算什么赌上自己的青春努力吧等你什么都有了你还怕没爱情么，
19、聋子听哑巴说瞎子看见了爱情
20、爱情学校，情侣入学，学费减半，考试全免
21、姑娘，就因为没有遇到对的人就不相信爱情了吗？
22、时间才是爱情永久的敌人，小三算个毛。
23、、你说不信爱情，笑尿我了.——
24、爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便，每次都一样又不太
25、爱情就是拿着菜刀砍电线，一路火花带闪电。
26、美好的爱情就要一个臭不要脸一个假装矜持，千万不要等到臭不要脸的那个走了，假装矜持的那个才哭了。——
27、如果爱情只是靠说说而已那哑巴怎么办
28、国家需要人才，而爱情需要的是淫才！
29、爱情公寓4再不播我们就开学了。
30、如果婚姻是爱情的坟墓，那么表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓
31、爱情无非就两种结果：要么，各爱情无非就两种结果：要么，各回各家，要么，你妈变我妈.
32、“无极不是爱情片吗？”“哈！一看你就不懂电影，无极是恐怖片！”
33、过去的爱情，没有网聊没有短信，我若想你，就翻过两座山走上五里路去牵你的手，多美好
34、你给的爱情我桑不起行了吧
35、爱情这东西，时间很关键。认识得太早或太晚，都不行。
36、爱情是什么好玩吗能吃吗鸡肉味吗嘎嘣脆吗
37、羡慕黑人与范范的爱情的在哪
38、爱情就像西游记，无论我怎么保护我的男人，但是他就像个唐僧，相信着狐狸精的话！
39、让我为你弹一首萧邦的夜曲纪念我们死去的爱情
40、爱情是场游戏，我顶多算个卧底
41、你看人家‘花非花雾非雾’多好，准备播完才开学。爱情公寓4暑假都快过了，现在都没出！！
42、爱情算什么，比得上友情么
43、吊死在了这颗爱情树上、
44、爱情就是一只鬼，听过的人多，见过的人少。
45、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
46、爱情就像拉大便，有时候狠努力，却是个屁。
47、婚姻是爱情的坟墓，但入土为安总比暴尸街头好。
48、生命诚可贵，爱情价更高，若有人民币，哪怕做人妖。
49、假如有一天你还记得我，当你玩累了想哭了，打电话给我，不能保证逗你笑，但我会陪着你.不论友情还是爱情，
50、爱情就好比互撸娃——
51、爱情城可贵，贞操价更高，若为自由故，尊严皆可抛。
52、爱情无非就两种结果要么，各回各家要么，你妈变我妈.
53、衣服脱了爱情就没了。
54、聋子听见哑巴说瞎子看见了爱情
55、老师就是个先摧毁你的友情，之后再毁灭你爱情的恶魔。
56、俩人相互惦记的叫爱情一个人自个儿瞎琢磨的叫犯贱
57、两个长得像猪一样的人搞对象，却每天互相吃醋担心对方会被异性抢走，这样才是真正的爱情
58、没有肉体的抹擦，哪有爱情的火花;没有热烈的亲吻，哪有床上的翻滚
59、所谓花心，就是有了爱情和面包之后，还想吃蛋糕的心情。
60、看爱情公寓让我从美嘉那里学的了——美嘉：别以为世界抛弃了你，世界根本就没空搭理你。
61、当林萧走出简溪的家看到狼狈的顾里，那是我要的友谊。当林萧走出机场看到微笑的周崇光，那是我要的爱情。
62、讲个笑话给你听好吗笑话的名字叫爱情。
63、别和姐谈爱情。戒了。
64、[爱情真尼玛怪，什么都介意却又什么都原谅.]
65、老师是什么，就是先破坏你心情，在破坏你爱情，还不放过你亲情的人#
66、铁哥们也有生锈的一天~爱情也有腐烂的一天~其实永远本来就不应该存在是吗？
67、大禹治水的时候三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他:“那些年错过的'大禹，那些年错过的爱情”
68、爱情公寓导演真是煞费苦心，从第1季到第3季一菲的同学就有3个：小波，雨墨，阿曼达。
69、真可笑这年头竟然还有人相信爱情
70、讨厌懦弱的人，尤其是在爱情面前。
71、爱情学校，情侣入住，学费减半，考试全免。
72、爱情公寓4欺骗了我整整一个暑假的感情
73、即使说一千遍我爱你但只要一句分手就可以结束这就是爱情
74、-留过长发，-信过畜牲，-爱过烂人，-看透爱情。姑娘，我们永远都在赌可以哭但不能输——
75、厚脸皮的人更容易收获爱情，
76、爱情就像一根线一样，断了，什么都没有了爱情就像在放风筝，松手什么都飞走了
77、我真怕我给你的是心，你还我的是刀子。友情也好，爱情也罢！！
78、爱情中最可笑的是、你叫我一句宝宝之后、再没话说。爱情中最可悲的是、你问我怎么了的时候、我说没事。
79、羡慕陈赫从校服到婚纱的爱情x
80、爱情公寓第四季7月22日在东方卫视、江西卫视、安徽卫视等首播。大家准备好迎接这几个神经病了吗？
81、爱情不是你说开始就开始，结束就结束的，一场游戏。
82、友谊诚可贵，亲情价更高，若为爱情故，两者皆可抛。
83、9对3说，除了你，还是你.数学的爱情(说说迷)
84、｀爱情就像鬼｀相信的人多｀看见的人少。｀
85、友情可以进一步成为爱情爱情退一步却不再是朋友.
86、爱情是从尴尬开始的
87、班主任是什么？？？就是一个破坏完你友情、在破坏你爱情、还不放过你亲情的人。
88、要不是老师说不能乱丢垃圾、不然我早把爱情那个伤人的垃圾丢出去了。
89、大哥哥，给我五百二十块钱买爱情好么？
90、喜欢就追，分手了就挽回，爱情这东西不需要面子。
91、破锅自有破锅盖，和尚自有尼姑爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩
92、世界上最遥远的距离就是，你在看北京爱情，而我在看乡村爱情。
93、爱情来来去去三个字我爱你对不起我恨你
94、现在的防腐剂质量就是不好，不仅爱情变质，连你也变了、
95、聋子听哑巴说，瞎子看见了爱情。
96、我的达，我的刀，我的达，我的刀，我的达，我的刀，……《爱情公寓》惊现神曲《忐忑》
搞笑的说说8
1、不要和我比懒，我懒得和你比！
2、玩心眼的人的头发白的好快，所以我一头乌黑的头发
3、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。
4、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
5、想开学的妹子 都是早恋的妹子 早恋的妹子 .
6、我们的一切都已成为过去，回忆都被时间统统忘记。
7、说的不一定比唱的好听。但是唱的.一定比说的难听。
8、这一切都是你的真心打动我，不然我不会爱你这样真。
9、愤青和爱国仅有一步之遥，和NB一步都没有。
10、学海无涯回头是岸!
11、心事都憋着怪不得肚子小不下去。
12、哥抽烟，不过是心冷想要取暖。
13、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
14、我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！
15、不要惦记被抢走的东西 能被抢走的都是垃圾。
搞笑的说说9
1、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
2、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
3、你别哭，我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。
4、小王留起了中分于是变成了小全。
5、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
6、天龙八部中最惨的是段正淳！养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。
7、听闻后来的'你混的风生水起，可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你。
8、天这么冷，美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。
9、我玩了一年的植物大战僵尸也没有看到叫大波僵尸的出现。
10、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
11、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的丑逼。
12、我希望成绩出来的时候，能让我有一种我配不上这么高的分的愧疚。
13、一个人吃饭会觉得很孤单，但一个人吃零食就不会。
14、红色的玫瑰凋落在土地，化作你天堂的嫁衣。
搞笑的说说10
1、把帅帅的男朋友诱拐回家。
2、不是每一“口”，都如此顺滑爽口！
3、除了阳光明媚的天气，我讨厌所有的天气，但如果你来了，我会在你身边。
4、春风十来，不如遇见你；蓝天比有你在我心里更蓝。
5、春风十里，不及相遇有你；晴空万里，不及心中有你。
6、从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念：啥是B呀？
7、今天和媳妇吃饭，他点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，媳妇就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕，顿时楼主心里美滋滋的，看着媳妇。媳妇回了我一眼说道：看什么！快剥虾给我！…哎呀我这暴脾气。
8、剪发去了，洗头小妹，给我系上围布，看到我的表情，唬了她一跳，大，大哥，你眼睛好大哦！我说妹子，不是哥眼睛大，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来！
9、第一次看到你，上帝在我耳边悄悄的说了四个字，在劫难逃。
10、对你，不管阴晴圆缺，也不变。
11、对你来说，不管天晴下雨，都无所谓。
12、放心吧，以后下面就交给我了。
13、刚才找小萝莉问路：公安局怎么走？小萝莉看了我两眼，问：你是想走路去呢还是坐车去呢？可以坐车去？那当然是坐车了！于是，小萝莉把怀里的钱包递给我：你把这个拿好。我接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，我坐着公安局的押送车，华丽地离开了现场。
14、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你打我干嘛啊！”“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗？”我。
15、刚去买药，忘记药的名字了，老板说我卖药三十多年，你只要说出药里面的两个字我就知道你买的什么药，我想了想说，我就知道最后两个字，老板说啥字，我说：胶囊。
16、狗狗其实是一种非常警惕的动物，只有在安全的情况下才会吃的.很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃，要么是它感觉安全，要么是它很信任你，要么是它在学你。
17、喝最烈的酒，日最野的狗。
18、和女友去动物园看老虎，喂老虎时女友不小心掉下去了，那场面要多恐怖有多恐怖，当场就砸死了两只老虎，还有一只迅速逃回洞里，瑟瑟发抖。
19、花了十几年学的语文，我会用我学的所有去表达对你的喜欢。
20、花有什么好种的，来和我种草莓。
21、记得中学有次考试，其中语文作文题目是：“给xxx的一份信”，我们班有个神人写了给老鼠的一份信，从头“吱”到尾，吱了500个字！最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思！
22、剪发去了，洗头小妹，给我系上围布，看到我的表情，唬了她一跳，大，大哥，你眼睛好大哦！我说妹子，不是哥眼睛大，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来！
搞笑的说说11
1、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光
2、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
3、见一对男女在吵架，女的有些理屈词穷，就不满的说：我是女生你是男生好不好，你该让着我…只见那男的很鄙夷的一笑，说：我是娘炮你是汉子，你该让着我…果然，那女的一脚踹了过去…，
4、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。
5、女人的纯不是装出来的，除非内心纯真。
6、百无一用是深情吗，我咬着你，死死不放对吗，我爱你错了吗
7、小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后……听课的校长站起来，走出教室接过了大米......
8、考完数学我一直试图安慰自己，没事，长的好看的漂亮姑娘一般都没脑子。
9、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
10、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
11、只有脚踏实地的`人才能够说：“路，就在我的脚下”
12、没永远的朋友。经历多了眼里会充满钱的粪便
13、猛的一看你不怎样样，仔细一看还不如猛的一看
14、如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧
搞笑的说说12
1.别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
2.别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
3.不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚吃饱的时候。
4.不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
5.曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！
6.从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
7.当你不好意思拒绝别人的时候，想想他们为什么好意思为难你。
8.当年真是太天真了，你们以为高考之后就是放假了吗？不，这叫无期徒刑缓刑两个月！
9.读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
10.高数可能你以后买菜用不到，但能决定以后你在哪买菜。
11.和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？
12.会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
13.活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊？
14.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。
15.叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
16.决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！
17.两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
18.每次不想学习的时候，我就照镜子，然后告诉自己长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外，一无是处。
19.每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。
20.每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己:美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命!
21.明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
22.那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
23.男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
24.你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
25.你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
26.你永远不知道那些看起来穷的人多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
27.女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
28.女人不要以为长得好就能够不读书，但更不要以为书读的好就能够长得难看。
29.朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
30.平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
31.其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。
32.人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
33.人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
34.伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
35.上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
36.世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
37.所谓复习，就是把不会的东西，再确认一遍你确实不会。
38.台灯是夜猫子的阳光，熬夜是梦想者的倔强。
39.天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
40.晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
41.我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。
42.我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
43.我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
44.我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。
45.喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
46.小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
47.小时候觉得网吧是最浪费钱的.地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
48.小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊？我说你怎么知道的！他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊！
49.小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
50.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
51.一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万。
52.以后不买香飘飘了，之前七亿杯绕地球三圈，后来十亿杯还是绕地球三圈，杯子肯定变小了。
53.有的人啊，白天憨憨脑，晚上恋爱脑，深夜豆腐脑。
54.有没有好心人借我50吃个宵夜，我不是骗子，骗子会说明天还，我不还。
55.又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
56.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
57.怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
58.长得好看的人会被人莫名其妙的加上好多形容词，聪明、善良、可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！
59.找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
60.之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼——土肥圆！
61.中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了”世界上还有比这更难吃的菜吗？“吃第二个我哭了”还真有啊“。
62.周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！
63.做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
搞笑的说说13
1.我愿摸鱼换神龙回眸，结果紫鲨变成小蝌蚪
2.我一直不知道人能坏到什么地步，直到三条粉色的见货把我吃成小蝌蚪
3.玩召唤神龙的十几分钟里，让我体会到了十几次创业失败的大起大落
4.“我与神明画押赌你心动一刹，我与神明画押，赌你心动一刹，玩一次气一次，终终终终于成为大神龙了。”
5.“从来不知道坏人长什么样，直到有一天我看见了一条紫色鲨鱼偷偷从岸边钻了出来”
6.“年初：没有对象，没有合成大西瓜，年底：没有对象，没有召唤出神龙”
7.“我与神明画押，五鲨堵我青蛙”
8.“问君能有几多愁，恰似三鲨撵我一青蛙。”
9.“我玩的.召唤神龙：《小鲤鱼历险记之鲤鱼变蝌蚪》”
10.，“我就是一条非常小的小青蛙，喵的，一群鲨鱼给我，堵那儿了，特别是那粉泥鳅，贼烦人，我没到那集的时候，那玩意特别多，我到那集的时候，另一个玩意特别多”
11.“开开心心开始，骂骂咧咧结束”
12.“听说召唤神龙最近很火，带着我室友玩了半个小时，结果被吃的干干净净。”
13.“那个鲸鱼非追着我一个蝌蚪，我真的服了，我就遛它，最后溜不动了，死了。”
14.“我真是太厉害了，在召唤神龙中，竟然得了0分，全球只有一个人的0分”
15.“玩了三十分钟从一只蝌蚪合成了一只蝌蚪”
16能吃不一定是福，但特别能吃能召唤神龙！
17.我与神明画押，鲨鱼堵我王八
18.我与神明画押，蓝鲨变成青蛙
19.我与神龙画押，赌你心梗一刹
20.别人是召唤神龙，我是逃命王八
21.是谁召唤不出神龙，哦原来是我这个大怨种
22.“众所周知，这个游戏有：小蝌蚪，小青蛙，小海龟，小金鱼，小锦鲤，紫色剑比，紫色鲨比，蓝色鲨比，绿色剑比，神龙”
23.“关于我室友被《等我长大了就吃你》这个游戏逼疯的事情”
24.“我的朋友圈：我要结婚了，我：召唤神龙，我的朋友圈：我找到男朋友了，我：召唤神龙”
25.“笑晕了，谁半夜还在召唤神龙，我不说”
26.“这游戏应该叫《小鲤鱼历险记》《阴险青鱼》《怨种王八》《永恒青蛙》《迷失蝌蚪》《升级消失鳗》《十面埋伏》《今天你就别想召唤神龙》《重生之王八遇到蛟》《关于我一波三折成鲸之后又变回蝌蚪这件事儿》”
27.“我与神龙画押，电鳗变身蛤蟆.”
28.“我与神明画押，鲨鱼秒变王八”
搞笑的说说14
1、全漆马桶——外面光，里面臭。
2、天才和人才相比它的区别其实就是多了个“二”
3、愿你众多好友环绕我不凑热闹
4、总有那么一个男人会为我倾尽所有。
5、辱我兄弟者，虐，欺我兄弟者，灭。
6、别以为你玩手机我不知道，谁没事看自己裤裆
7、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。
8、裤子改上衣是提拔使用，背心改胸罩，虽说是平调，但位置很重要，胸罩改口罩，虽说是上调，那是非典的需要，背心改裤头，虽说是下派，但管的是要害！
9、都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
10、暑假这玩意，看起来跟姚明似的，过起来跟郭敬明似的.。
11、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！啊…多么痛的领悟。
12、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
13、课堂上老师点名：“刘华！”结果下面一孩子大声回到：“yeah!”老师很生气：“为什么不说‘到’？”孩子说：“那个字念‘烨’……”。
14、你就是一笔袋，只能用来装笔。
15、“对于你来说放假的意义是什么?”“一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天”
16、人生苦短必须性感，彪悍的人生是不需要解释的
17、都说男人色，其实女人也好不那去，只是男人色的明显，女人色的内敛。
18、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
19、女人是制造人类的工具、但男人是使用工具的人类。
20、千万别惹女人，毕竟女人是每个月流一次血，还不会死的动物。
21、如果大海能够带走我的“哀愁”……还没唱完，室友补了一句：带走矮丑，你只剩下穷了。
22、我是人，你不是我，所以你不是人。
23、四年前你甩了我，四年后整容回来整死你。
24、有些人的聊天记录一翻全是情话暖言我的聊天记录一翻全是作业答案
25、不要让我看到你我会吐的，好吧，我还是闭上眼
26、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：你敢打人！老师：打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？同学一琢磨后来老师就被送去医院了！
27、老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
28、朋友总是懒得下楼拿快递，每次网购都备注：“本人孕妇，请送货上门”。前几天，一直给公司送快递的大叔终于忍不住了：“三年啦!已经整整给你送上楼三年啦!你怀的是哪吒吗”?
搞笑的说说15
今天想通了，明天又不行了
今天早上，路上有一个小孩子背着书包，声音很大的愤愤的骂道：真是罪孽啊，这么冷的天，全家都在睡觉。就我一个上学……
愿你以后的生活大起起起起小落。
用最贵的眼霜，熬最晚的夜要是晚上有早上那么困就好了我很懒，没什么特点，但熬夜是一把好手。熬夜真的很伤身，所以我建议你通宵不要晚睡，晚睡仙气会被吸走我是个被薅了毛的'绵羊，我失棉了再这样失眠下去我就搬去月亮那里住
失眠的夜晚那些绵羊长成了你的模样。
有时，与其说是失眠，不如说是想用清醒惩罚自己
黑夜的尽头是失眠失眠的尽头才是白天
每天晚上睡觉都在闭着眼睛想事情的你绝对会失眠。
缺觉让人变傻，如果我看起来没精神，可能是累了，可能是饿了，最大的可能应该是困了。
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
不愿面对现实的炸鸡爱好者
肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。
我不哭，我不想掉小珍珠。
再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
失眠是一种病吗，如果是病的话，或许可以让医生治好。
想念一个人直到失眠。
失眠的时候才发现，你的前生竟是一粒咖啡豆。
我除了睡觉时间不想睡觉，其余时间都想睡觉。
前三十年睡不醒，后三十年睡不着。