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随着微信、微博、QQ等社交网络平台的快速发展，越来越多人喜欢在朋友圈上发布说说，用以分享生活日常和自己的感悟。那么什么样的说说才不会千篇一律呢？以下是小编为大家收集的搞笑空间说说，仅供参考，希望能够帮助到大家。
搞笑空间说说1
1、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
2、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
3、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
4、只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀!
5、当别人说他的手很冷时，就说明你的脖子要遭殃了。
6、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
7、孩子拿着赏玩具当伴侣，成人把伴侣当玩具。
8、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了!
9、彪悍的人生,不需要解释。
10、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
11、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
12、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?
13、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全!
14、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
15、我要是打动不了你，我就内敛一点…只好打你了。
16、甜的、香的、辣的、酸的、苦的你却偏偏喜欢骚的'。
17、“亲爱的，我能为你遮风” “死开，别挡我电风扇”
18、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
19、大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我一定会回来的。
20、心情不好啊，姐带你去看戏，我坐板凳你坐地，我吃香蕉你啃皮。
21、晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙。
22、别说浪够了再来找我说想有个家，我这不是垃圾回收站。
23、说出来都吓死你，我从幼儿园开始主修的就是卖萌。
24、哪天把我逼急了，QQ上的男生顺着发我爱你，哪个成了算哪个。
25、刚刚一个很帅的男孩子在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累我才慢慢放下了镜子。
26、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
27、这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。
28、有时候太萌不知道怎样开口才能不迷倒你，所以不和你说话。
29、多少次的回头，只是为了能多看你一眼，而这一切也不在乎了
30、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
31、大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。我只想说，别谈跟我谈开学，谈开学伤感情。
32、你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。
33、我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为!
34、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
35、任你历史车轮滚滚向前，唯我三环交通纹丝不动。
搞笑空间说说2
1.黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
2.这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
3.如果一个男人打游戏的时候还秒回你，就嫁了吧!
4.考完后，好的学生说;我考完了。学习不好的学生说;我靠!完了。
5.在蚊帐里裸睡，勾引蚊子，挑逗死它。
6.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
7.前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。
8.描述一下你上课的.模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
9.你什么时候最文静?开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人。
10.考试像什么?“考试像雪碧”为什么?考前心飞扬考后透心凉。
11.真正的女汉子是敢踢男生的命根子的。
12.我可优秀了，连我的胸部都觉得我是A。
13.班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来!
14.我不会眼睁睁的看着你死的，我会闭着眼睛的。
15.飞车玩久了骑个自行车都想要漂移。
16.教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
17.手机生气发热了把它放进冰箱冷静冷静就好了。
18.我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
搞笑空间说说3
1、在中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
2、钻石恒久远，一颗就破产!
3、最近总有人夸我帅，这风声走漏的太迟了。
4、姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句：“我一定会回来的”
5、不巧的是，男人却总爱慕于他觉得好看的女人。
6、不要说我矮，我只是高得不明显。
7、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不要心急，你要用行动告诉丫，下不为例。
8、我知道强扭的瓜不甜，但是本人就不喜欢吃甜瓜。
9、今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手的那一瞬间还是哭了。
10、侧身睡的话天花板会不会因为见不到我帅气的脸而气塌。
11、逃得过还珠格格和超女，逃不过一起老看流星雨;
12、大姐!别以为你脂肪多就可以少穿点，北极熊还带毛的呢!
13、如果我爱不到你，我就生一个像你一样的儿子。
14、宁愿胖的可爱，也不愿瘦得雷人
15、生理卫生课这个神奇的科目，国内永远羞羞答答，国外永远丧心病狂!
16、小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。
17、知道死人身体为什么是凉的'吗?因为老师说：“心静自然凉”
18、情话这种东西就好似大姨妈。来了，总觉得恶心，不来，又觉得担心。
19、你除了爱我，并无活路。否则，你终将被溺死于我排山倒海的思念。
20、全世界我只崇拜两个人，一个是我自己，另一个是myself!
21、天凉了，有对象的搂对象，没对象的添衣裳。
22、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它倆天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
23、如果不是因为每个月如期而至不请自来周而复始不眠不休的大姨妈，
24、就算人潮散尽，也要独自疯狂。
25、单相思是没有结果的，比如我爱数学。
26、我已经好久没有意识到我居然还是个女的。
27、我是天上的太阳，不需要沾你们的光。
28、逃得过生活小智慧，逃不过生活大避讳;
29、逃得过爱国愤青，逃不过民主精英;
30、长江后浪推前浪,前浪死在上。
31、看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾
32、你为我扫屋子，我为你去扫天下!
33、别跟我提当初，我都不记得你当初来过。
34、世界上最虐心的事等了七十多秒之后发现这集看过了。
35、你很特别你知道吗，你是上天派来的猪。
36、逃得过在你的心上自由的飞翔，逃不过套马的汉子你威武雄壮。
搞笑空间说说4
1、天堂、地狱，我只是路过人间
2、要不是老师说不准骗人，你现在还是挺美丽的
3、小舅子叫你回家，说你大姨妈来了
4、史上最雷人的分手理由，因为你是qq会员，我觉得我配不上你
5、只会在点烟的时候低头，只会对我爱的人温柔
6、如果你的女朋友是个幸福的小吃货，那么就娶了吧，常言道：吃货好养活
7、现在的空气污染越来越严重了，水果不洗吃了会中毒的
8、黄金算什么，我送你一盒钻石香烟，才三十块钱不贵
9、每次借朋友钱时，他总是会说，我找那个借去
10、一日不见你，你还是你；一周不见你，想想才记起；一月不见你，已变陌路人
11、我胖我可以减下去，你矮就没人能救得了你了
12、朋友别隐身了，五十年之后，我怕我再也见不到你上线了
13、女子无才便是德，原来我已经缺德十八年了
14、吃饭不吃肉，你以为你是和尚啊！搞素食主义
15、走别人的路，让别人无路可走
16、老娘也曾如白蛇般苗条，但自从跟了你以后变成了一只猪
17、时尚男人千千万，实在不行天天换
18、人之初，性本善，你做饭来，我吃饭
19、“你会喜欢我吗”“不会啊”“那我教你好了”
20、天冷了，不要让我穿衣服，应该要我和你抱一抱才对
21、你很重要，就算你很重，我也要了
22、骗女人感情的男人，那叫臭不要脸
23、不争不斗不代表我没脾气，给组你面子，也可以扇你耳光子
24、听说过几天就平安夜呢？能送俺一个苹果吗
25、我不是你的.大姨妈，想来就来，想走就走
26、想你了怎么办，心都不能自控了
27、我这么个好姑娘你都不要，少年难道你喜欢男人
28、聋子听见哑巴说瞎子看到了钱，统统都是骗人的
29、爸爸去哪儿，就是几个土豪和他们的继承者们
30、我设置了什么为自动回复，没想到一傻子和我聊了一天
31、老师说恋爱影响学业，我是听话的好学生只会暗恋
32、谣言是可怕的，一般只有傻子才会相信那是真的
33、潇洒学生范：抽烟打牌全会，成绩基本个位
34、早已厌倦了爱情，红尘俗世与我何干
35、骂你已成为我的习惯，这辈子是改不了了
36、孙子兵法：敌不动，我不动；敌若动，我等会在动
37、带我强大，吃遍世界的所有名小吃
38、不打架、不通宵、不抽烟、不喝酒，哎呦我去，哥我做不到
39、想要和你牵手，咱们什么时候也来场黄昏恋
40、我就在你身边，你却一直在玩手机
搞笑空间说说5
1、男人、就算对他再好在他眼里你却不是最好。
2、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
3、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说!
4、为什么不穿四角裤，因为浪费钱浪费布。
5、想念一段时光，于是我选择苍老了过去。
6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
7、男人可以不帅，但一定要有品位。
8、不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房。
9、这是一个工资不涨，物价飞涨的世界。
10、是什么敲打我情弦，夜夜唱诵曾经的天荒地老。
11、哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。
12、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
13、所谓的'情侣头像、就是把一对儿情侣拆开。
14、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长!
15、不甘寂寞的后果，就是又犯下了一个错。
16、每次问别人吃了吗?其实自己快饿死了。
17、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道!
18、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
19、带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。
20、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
21、我视金钱如粪土，我爸视我为化粪池。
22、我胖了才显得你瘦，免得我瘦了显得你丑。
23、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌!
24、即使世界再頹廢，我也要笑的沒心沒肺。
25、过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。
26、我认识的人越多，就越喜欢动物。
27、你原本就可以看得透彻、又何必自找失落。
28、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗?
29、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
30、年的时间努力改变自己，让自己变得更加完美。
31、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
32、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
33、白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。
34、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
35、看在愚蠢的分上，就不说你什么了。
36、蓦然回首，身旁那人端着豆浆站在楼梯口。
37、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。
搞笑空间说说6
1、我调教过的男人，你用着还习惯么?
2、每次考试的时候，老师说把与考试无关的.东西拿到讲台上时，我就很想把自己放到讲台上去......
3、杜绝搞暧昧，拒绝谈恋爱。
4、你上或者不上学，学校都在那里按时开学
5、在哪里跌倒就把那里填了。
6、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
7、谁能借我一些勇气，让我去忘记。
8、今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，但大多数人都死在明天晚上。
9、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。
10、每当化学老师做实验时，我心中总是默念一个字，炸!!!
11、我已经努力让自己秃顶了，可为什么还是不聪明?
12、你知道比上学还痛苦的事情是什么吗?那就是今天上学明天还要上
13、不是每次都要等到你那句晚安的允许，我才舍得睡觉。
14、只想优美转身，不料华丽撞墙。
15、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
16、是人是狗，是敌是友，时间长了自己瞅。
17、一切向“钱”看，向“厚”赚~
18、我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸，因为这时我是认真的。
19、我就喜欢你看不惯我，而又干不掉我滴那种被我快要气死滴感觉。
20、百年修得同船渡，千年修得上下铺。
21、谎言说的太多了，多到最后自己都感动的流泪了
22、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
23、如果别人朝你扔石头，就不要扔回去了，留着作你建高楼的基石。
搞笑空间说说7
1、我对聊天秒回的人特有好感，秒回好不好？
2、我超羡慕我同桌有个世界上最好的同桌。
3、一白遮百丑，一胖毁所有。
4、每个少女的心里都有一个大叔在奔跑。
5、数学不及格，正常说明我们都是不会算计的孩子。
6、爱迪生和一对情侣出去玩， 后来发明了电灯泡。
7、教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。
8、冷战时你需要的是聪明地摔倒一下。
9、我很想找你聊天啊， 但你知道吗？ 找话题搞气氛很辛苦的
10、小小滴人啊， 傻不冷登阿啊，天天就爱穷开心啊。
11、公布成绩的那一刻最容易得心脏病。
12、好男人就是在别的女人面前老老实实，在自己心爱的女人面前色到要死。
13、李宫俊，文如屈原，人如粽子。
14、其实我也想好好学习，可是老师讲的我真心听不懂。
15、不管kimi萌不萌，夸他一句妥不妥。
16、冬天到了，一群李宫俊往南飞，一会排成S形，一会排成B状……
17、女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。
18、王诗龄给人一感觉就是富婆，嘻嘻。
19、每个月总有那么三十几天不想上学。
20、长大想嫁张悦轩吗？想认石头为哥哥吗？想把黑米当弟弟吗？
21、萌妹子看了鬼故事就变成女汉子了！
22、爱上继承者们的孩子出列，跟姐姐站一边。
23、学渣们，请你们不要，放弃治疗，好好学习，你们还有救。
24、你这个没有男朋友的路痴， 没有我该怎么办
25、继承者们还没追完，漂亮男人又来袭了。
26、抱着小壶问苍天，何时才能成神仙。
27、萌妹子都有一个通病关键时刻说话舌头捋不直。
28、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的'灵魂。
29、男有情女有意，不行就钻苞米地。
30、上学时最开心的一句话就是今天班主任不在。
31、宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩儿脑子。
32、就算有天你掉光牙，我也可以带你去火辣辣。
33、学渣们辛苦了，你为学霸们垫底了。
34、妇炎洁都控制不了你的骚气侧漏，可以试试看内服管不管用。
35、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书！
36、这年头， 漂亮的人说自己不美，不美的人说自己漂亮 ，这是要闹那样！
37、不管英道火不火， 爱他一把妥不妥
38、撕答案比撕书还心疼。
39、我的学霸血液一定是冻住了。
40、我吃我的零食我长我的肉关你什么事你是嫉妒还是羡慕。
搞笑空间说说8
1、昨天我女神发给我一条短信：“今晚我家没人”。然后我就跑去她家敲了一个小时的门，果然没人!
2、我将春天交给了你，将夏天留给了我，我将你的情留给了我，将自己的心交给了你，唯愿生生世世。
3、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来?我告诉你吧，这些都是真的!
4、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
5、下辈子我要做人民币，这样你就永远也忘不了我了
6、从今以后保持低调和神秘，对自己的英俊与帅气只字不提。
7、如果你正在读这段话就说明你喜欢我，如果想否认，那你为什么还在读。
8、我觉得男生都好不讲卫生奥，我从没来都没有见过男生洗澡。
9、暗恋一个人太痛苦了，所以我同时暗恋了好几个。
10、全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
11、自拍这种东西：三分天注定 七分靠滤镜。
12、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的
13、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
14、真羡慕小时候，披上了被子我就是小公主。
15、上课睡得迷迷糊糊，以为是在家，然后就解下了胸罩，然后现在我是学校的名人。
16、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱就能坐一下午。
17、每个爱抖脚的.人，心里都住着一台缝纫机。
18、有时候不努力一下，你就不知道什么是绝望。
19、孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
20、没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。
21、之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答，“说出来你可能不信，我是考进这里来的。”
22、你也学学人家腾讯，每次我上线都喊我亲爱的。
23、人家谈恋爱靠长相、靠套路、靠烧钱、而我靠对方眼瞎。
24、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
25、我的原则是人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气。
26、你丫脸上长的那两个是灯泡啊?!大晚上不插电啊!眼瞎啊!
27、有人问我怎么那么黑，我笑了：一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
28、有一种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
29、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
30、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。
31、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
32、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
33、“我去做数学题，全部做完找你”。我心里咯噔一下，这大概就是所谓的诀别吧。
34、你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!
35、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
36、你若想要得到 就别只是期望 人生短暂 经不起等待
37、为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。
搞笑空间说说9
1、检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来；检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计5秒不到就会发生以下对话 “你瞅啥？” “瞅你咋的！
2、新来一妹子，名欢喜，同事说你生下来的时候家里人得有多高兴啊。妹子说，我姓白，世界顿时安静了
3、公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗？”
4、据说同桌两人的学习堕落分四个阶段。 "你做作业了吗" "做了" "我们对对吧" "好啊" "做作业了吗" "做了" "借我抄抄" "给你" "做作业没" "当然没有" "我也没做" "呵呵，要死一块死" "你做作业了吗" "什么作业？" "我也不知道"。
5、酒桌上，经常有些不知天高地厚的人对我说：“大哥，这杯酒你要是不喝，你就是看不起我！” 这时我通常都会把酒喝掉，然后对他说：“我喝掉了，但我还是看不起你。”
6、早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔，恶魔说：“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢？”天使说：“大清早的.吵什么吵，还让不让人睡觉了！”
7、过年同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们等这么久，点菜吧！这顿我请！听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。
8、女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
9、老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”老妈想了想问：“阎王爷？”我竟无言以对
10、今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。
11、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，我问：师傅去火车站多少钱？司机说10块钱，老婆说：两个人15行吗？去你娘家一定要找岳父退货！
搞笑空间说说10
1、楼下一对情侣在互送巧克力，我咣当一桶水下去，听说下雨天和巧克力更配哦!
2、百度是个大骗子，老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
3、“这个世界多可爱呀有你爱的人也有爱你的人”
4、恋爱最怕的不是他不爱你而是你不知道他究竟有多少个可怕的前任
5、“路过高中教室看到黑板觉得英语好难”“那是数学”
6、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
7、“我从来不听女朋友话。”“给我站着”“凭什么听你的，跪着舒服。”
8、第一次看你不太顺眼，可后来更加欠扁。
9、心狠手辣的我舔了自己的手指被辣哭了。
10、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。
11、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的。至于剩下的一半，等睡醒再去想。
12、大姨夫管好你媳妇，别让她老是折腾我媳妇。
13、如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神!
14、责怪我离你越来越远之前请先想想曾经你的句句敷衍.
15、看我不顺眼你可以选择自杀也可以选择装瞎.
16、长的帅又会卖萌不是你的错，但长的`帅又会卖萌却不做我男朋友就是你的错了。
17、你分得清占有欲.喜欢.爱.新鲜感吗
18、你知道，就算大雨让整座城市颠倒，我也得滚回学校。
19、听天气预报说要降温我就笑了这哪是降温这简直就是速冻.
20、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱!
21、不要说我胖，我会以为你在嫉妒我吃的比你们好!
22、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
23、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
24、拆快递和解女生胸罩差不多，看着盒子挺大的，拆开才发现里面东西很小。
25、你在南方的艳阳里短袖撒欢，我在北方的寒夜里缩成一团。
26、“这位同学你想加入什么部?”“我想加入小卖部!”
27、无爱无伤无欲则刚，祝我孤独万寿无疆。
28、书到用时方恨少，肉到肥时方恨多。
29、当现实抬手给你一巴掌的时候你应该和它击个掌
搞笑空间说说11
1、毁掉你一条高冷的说说，只需要一群损友。
2、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副还能打吗?
3、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作!
4、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
5、别在我背后夸我可爱，这是全世界人都知道的事。
6、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
7、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
8、做坏事早晚都会被发现，所以要在中午做。
9、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物。
10、学着学着发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，就连语文的狗洞都给你砌上了。
11、这天气热得男朋友跟人跑了都不想去追。
12、大家好我叫热门，听说很多人想上我，来我们谈谈价钱。
13、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
14、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
15、狼来了的告诉我们：被人骗了两次后，第三次一定要相信他。
16、别再问我是不是分手了，我再次澄清，事实是我丧偶了好吗?
17、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了?
18、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”
19、熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。
20、晚安就是，让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧。
21、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
22、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
23、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的`玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
24、知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我!
25、睡觉解决不了的事，睡你一定可以。
26、大家不要做一个抠门的人，因为门会烂。
27、后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
28、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”
29、那些年错过的大雨，请务必在时还给我。
30、我单身是因为仙女不能谈恋爱，会触犯天条的。
31、现在骗子特别多，大家出门要小心了 ，今天街上有个人说快要热死了热死了 ，我跟了他三条街他都没死。
32、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
33、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
34、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢!
35、换女人比换卫生巾还勤的男生们，早晚有你痛经的那天!
36、土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，屌丝是怎么来的?!!
37、“我也想谈一场不分手的恋爱”“那你只能选择自恋了啊”
搞笑空间说说12
1、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。
2、你们不是林黛玉，别学人家玩悲伤。
3、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!
4、去去去，别糟蹋青春那两字了,你都已经了。
5、“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关。上下五千年都行。”
6、以后刷牙要狠小心，不能再有一次咽下漱口水
7、也不知道这么好看的我以后会便宜谁。
8、你的优点就是，关键时候毫无用处。
9、钱是什么东西?是我没有的东西
10、小时候喜欢上一个比我大5岁的女孩，说长大了要和她结婚，可她却对我说：你5岁时我10岁，你10岁时我20岁，等你20岁时能谈恋爱了我已经40岁了。现在想想，明白是上她当了，她分明就是一个学渣嘛。
11、阿弥陀佛，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。
12、我把最完美的年华，献给了义务
13、“上学你带了什么?”“一颗随时准备放假的心”
14、今天在街上逛街被一女的拦住，说钱包丢了要问我拿几块钱坐公车，我表示没带现金，结果她说微信支付宝都可以，我靠，现在的骗子都与时俱进了!
15、向毛主席保证:我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。
16、一天，班里来了个新女老师。小明就在课堂上传纸条，被女老师发现了。老师打开纸条看到：“新来老师身材超好，长得也很漂亮!”老师把纸条还给小明后说：这次不用滚，传下去…传下去……
17、“为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗”
18、美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。
19、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子
20、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
21、在最冷的水中生活，妄图不淹死。
22、回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。
23、我对你的.每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。
24、我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。
25、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
26、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人
27、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
28、施主，放下屠刀，立定成佛，剃光头吧。
29、说吧，你是想死呢还是不想活了?
30、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人;抵制失败了，说明你曾经是个好人
31、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
32、“别拦我，我要用作业砸死老师”“别闹了，说得好像你抱得动似的”
33、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
34、揭开自己本性的面纱，来面对天定的现实。
35、一个人活，两个人生活，三个人你死我活。
36、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来
37、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双握会如何?”小明：“老师，你脑壳就亮了。”老师：“你还不自觉点滚出去?!”
38、墙里的人想出来，墙外的人想进去，我站在墙上看来看去。
39、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
40、一直没遇到喜欢的人害得我都以为我性取向有问题。
41、如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。
42、你打扮成这样.是对这个世界有什么不满么?
43、长相不重要，但长得不漂亮却很重要
44、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
45、为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。
46、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
47、不用怀疑，我就是你梦中的情人。
48、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩。
49、笑话居然还有冷热之分，究竟是谁不懂得幽默。
50、一天一只螃蟹走路碰到了一只泥鳅，泥鳅就说：“你是不是瞎呀!”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”
51、你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种!
52、年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双?
53、江边有个美女在哭，我驻足不前，背对着她，抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。有女朋友的感觉，好爽!
54、老婆问老公：你觉得我温柔吗，漂亮吗?老公：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的?老公：不是，我是怕你伤害我才这么说的!
55、别把自己抬那么高，小心掉下来摔死你
56、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
57、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
58、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
59、女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。
60、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
61、上厕所时想骗骗老公，于是发了一条短信：“老公我手机掉厕所了怎么办?”过了一会儿二货才回“是屎在给我发信息吗?”
62、不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是最好
搞笑空间说说13
1、理想的三大劲敌：中考，高考，丈母娘。
2、有木有人和我一样其实真的很怕今年是世界末日，但是却死口不承认自己畏惧。
3、“你见过最厉害的种族歧视是什么?”“56个民族，55个加分。”
4、喜欢跟女人玩暧昧的男人，虽然这种男人表面上可能会很优秀，跟你谈恋爱时很会甜言蜜语，可是，时间长了你会发现，他永远微笑着接纳所有女人。
5、一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：“你有什么感觉？”“我感觉有人在按我的肚子” 。
6、早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。
7、有个朋友最近喜欢上养金鱼，但是技术极差，又没耐心，还乐此不疲，结果金鱼死亡率颇高，她就接二连三往水族店跑。有一次付钱的时候老板憋不住了问：妹子，你实话告诉我，你这金鱼到底是买回去养的，还是买回去吃的？
8、总有这样的一种人，我们称之为“井”——横竖都二。
9、我以为切洋葱时闭上眼就不会流泪，但当切到手的那一瞬间我还是忍不住哭了。
10、男女同桌之间长得漂亮才有故事长得丑的整天打架。
11、死猪不怕开水烫、睡觉不怕老师抓。
12、男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。
13、有些爱，不值得珍惜，有些人，不值得拥有。
14、我爷爷说：“周杰伦出家的话一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”
15、第一次看你不太顺眼，可后来更加欠扁。
16、七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰放炮。
17、公交车上，一小学生拿着暑假作业本对他妈妈说：妈妈，我暑假作业太多了然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本有这样老妈，是多少学生的梦想
18、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
19、今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？结果那大爷说：跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！
20、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去，还让不让人学习了。
21、都是蒙牛优酸乳，何必装人蒙牛特仑苏
22、“你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？” 。
23、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。
24、语文如聚，数学如怒，英语书里不归路，望物理意踌躇，历史政治狂抄书，生物地理没有分数，考学渣哭，挂，学渣哭。
25、谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”
26、得了一种晚上不想睡，白天不想醒的病。
27、今天收到女友寄来的一份快递，盒子很大，却很轻。拆开一看是一酸奶空盒。里面有留的一张小纸条：“亲爱的，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝吧！”
28、祝大家来年心想事成。数钱数到手抽筋。
29、都说我长得像周润发，其实我像刘德华。
30、拥有美丽的外表，谁还会在乎你美好的内心
31、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头？”我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊！”儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗？”
32、网友：和女友第一次开房就遇到警察查房。
33、别老用咸鱼翻身形容自己，小心粘锅。
34、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
35、昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：“爸，你看你女儿多漂亮！”结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的.说道：“要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。”
36、路是自己走了，小心掉，看你笑话的挺多
37、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
38、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？
39、我有一双极小的眼睛，整张脸就属鼻子最倒霉，它每天必须得支撑一副眼镜架，眼睛非常感谢鼻子，为了给它减轻一点负担，眼睛便去请耳朵兄弟帮帮忙，让他们拖住镜架，这样鼻子就轻松多了。由于我爱吃辣，所以满脸都长满了痘痘，痘痘一家可真小气，不愿意让人碰，一碰就痛。在眉毛上有一条刀疤，那是小时候掉到河里被石头扎的纪念品，让我至今还记得。
40、紧张什么高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已冷静点
41、神回复：楼主去理发吧，方便戴帽子。
42、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
43、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
44、再怎么挽回面子，都改变不了是你被甩的事实
45、孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。
46、我的电脑它思春了连接不上。
47、一次，老师批改试卷时，看到一张试卷，上面歪歪扭扭的写着：老师，题太难，我不会写，后面的也是一样没写。结果老师把试卷翻到背面时，又看到一行字：老师，你是不相信我吗？
48、姐们，你p图的本事，咋不用来粉刷墙呢
49、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
50、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
51、活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。
52、在你不当回事的时候，一切就好了起来。
53、一动物园工作人员死了，墓碑上刻着：熊出，没注意。
54、冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
55、你就欺负我吧，等我长大了，一棍子抡死你。
56、别以为化了妆就像人了,在怎么画也画不出人的五线谱
57、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上的那一刻!
58、考试不作弊，来年当学弟，宁可没人格，不能不及格。
59、我现在严重怀疑月老是不是把我红绳拿去织毛裤了……
60、自从家里将晚饭时间改到7点,所以我养成了看新闻联播的好习惯
61、期中考试了!!!还好有青果学院，关键时刻，青果回来!
62、麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了！
63、姐们的心理素质很好，就跟没素质一样
64、“圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀 说个实际点的”“那我要一个男朋友” “独角兽要什么颜色的”
65、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。讓人格与腦門一同閃亮。
66、那天和我哥看《动物世界》，哥哥突然指着猪对我说：“咦!这不是你么?!”我习惯地说了句：“是你妹!”
67、心里明白，你是很在乎我的，只是我感觉这种在乎在我的世界里，总是显得那么的微不足道。
搞笑空间说说14
1、 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
2、 你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
3、 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
4、 既然从没有爱过我，又何必给我那么多的承诺
5、 那些年，全班交作业，结果一个错了，全班都错了。
6、问：猪是怎么死的？回答：你还没死我怎么知道。
7、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你更无用。
8、女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，没事不要看AV。
9、 隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，电脑死活都开不了机……
10、我的生活，你不理不睬，你的世界，我不闻不问。
11、 你是喝水还是喝水还是喝水？随你挑！
12、 汉子最有派！！ 瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。
13、我的爱只需给我爱的人，你对我的爱我不感兴趣
14、山楂树之恋，是文艺片。简称山楂片
15、有事直接奔主题，不要拿你的非主流式的'无知，挑战我的黑名单。
16、我用时间秤自己的重量，然后数落自己的轻浮与狂妄
17、 傻与不傻，主要看你会不会装傻。
18、 我小时候的梦想是做一回英雄！我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
19、 知道傻子什么样么？你照照镜子就知道了~
20、昨晚做了个梦，梦见我掉进万丈深渊，好可怕，掉到一半的时候我竟然抓住了一根树枝，幸好啊，可就在此时我被男友杀猪般的痛声从梦里惊醒，对不起老公听我解释！我不是故意的！
21、 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。 骗子太多，傻子明显不够用了。
22、你受伤的时候，我永远都在。
23、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅～
24、兜里没有钱就不要骂女人现实,在这社会上有钱才是王道,没钱你什么都不是.
25、这学期又有好多帅气学弟和漂亮学妹来我们学校，不过跟我有什么关系呢，毕竟我的心里只有学习。
搞笑空间说说15
1)苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上的那一刻!
2)书到用时方恨少，肉到肥时方恨多。
3)相亲最大的好处是，如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
4)又到了从椅子上站起来，裤子粘在屁股上的季节了。
5)有一女同学和男同学斗嘴斗不过，就拿香水对他狂喷，然后微笑着说：“放学，等着跟你女朋友跟你拼命吧!”
6)青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
7)爱情就像便便，水一冲就再也回不来了;爱情就像便便，来了之后挡也挡不住;爱情就像便便，每次都一样又不太一样;爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁!
8)如果有一天你死了，一定是贱死的。
9)有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
10)学习就学习呗，为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?
11)上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
12)不要对姐放电，你哥有来电显示。
13)如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子
14)跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
15)老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
16)终于知道homework是不可数名词了，因为那玩意就根本写不完!
17)从前有个人，他家门口有座大山，每次他要出远门都要绕过那座大山，然后有天他下定决心要挖开这座大山，村里的智叟笑他，你这把年纪了还挖的完吗。他说，我死了还有子子孙孙无穷尽也，肯定挖的开。智叟一笑：你有女朋友吗?语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。
18)青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
19)只有考试藏过小炒的'人才能真正体会：心跳，莫过于我抬头看向你的时候，你却早已在凝视着我。
20) “你听过最残忍的一句歌词是什么”“把我们的血肉筑成我们新的长城”
21) “这位同学你想加入什么部?”“我想加入小卖部!”
22)朋友总是懒得下楼拿快递，每次网购都备注：“本人孕妇，请送货上门”。前几天，一直给公司送快递的大叔终于忍不住了：“三年啦!已经整整给你送上楼三年啦!你怀的是哪吒吗”?
23)我男朋友说我有妄想症要跟我分手，不过没关系，男朋友也是我想出来的。
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