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随着社交网络和信息技术的飞速发展，越来越多人热衷于在网上发布说说，用以记录每天的生活，写作和思考。那什么样的说说才是新颖独特的呢？以下是小编精心整理的搞笑的说说，仅供参考，希望能够帮助到大家。
搞笑的说说1
1、如果连一个梦想都没有，生活还有什么希望？我还是愿意相信，总有那么一个人，会紧紧地牵着我的手，带我去寻找那份等待已久的幸福。
2、人们害怕出名。猪害怕强壮。男人害怕没有钱就变胖。
3、情人间，谈感情伤金钱。
4、你家洗脸剂和付妍洁都可以跟实际上换，实际效果是一样的。
5、对牛弹琴总比对牛弹琴好，因为对牛弹琴是不会发火的。
6、我走过你走过的路，看到你看到的天空，是不是离你更近了一点。
7、我想看看哪些孩子在登录QQ，只要有一个错误的密码就会被删除。
8、我喜欢古板的人。在别人面前感到无聊。在我面前放荡。
9、如果你身体好，就会出太阳。但是我已经下了一个星期的雨了。你不可能死了。
10、兔子不吃窝边草，这句话告诉我们：兔子不吃窝边草。
11、我们边走边谈，边走边散。
12、当我们年轻的时候，我们喜欢像我们父亲一样的男孩。当我们大一点的时候，我们喜欢韩剧里的男孩。现在我们喜欢英俊的男孩。
13、悲伤是你给我的不再是爱，还有骨瘦如柴的冰冷和绝望。
14、爱那些善待你的人，忘掉那些不善待你的人。
15、病毒似乎爱上了我的家用电脑，我无法忍受把它们拆开。
16、你以为你是谁？煤油灯上的瓶子，你以为你是电灯泡。
17、做一个男人的最高境界不是你去追女孩子，而是让女孩子去追你。
18、蜜雪儿改变了她的心，是她的失落，是你的幸运，你以为你从这里跳下去，她会哭天哭地为你的爱后悔吗？
19、不管这是一个新的开始还是一个新的.开始，我都在这里。
20、如果有一天我消失了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
21、其实，世界上没有路，走的人越多，就会有游客驻足。
22、你每天早上醒来的发型都不一样，不是赛亚人就是奥特曼人。
23、我期待着这节课的结束和假期的到来。我的目标一直很坚定。
24、曾经给我爱的女人，你永远在我心里。
25、你为什么不开心？说出来，让每个人都开心！
26、如果你愿意死，我也愿意埋葬你！
27、我有你拿不走的旧回忆，我可以一个人静静的忘记你。
28、在遇见你之前，我的世界一片黑暗。自从遇见你，我的世界一片黑暗。
29、欺骗自己是很难的，但是当你习惯了之后，欺骗自己就容易多了。
30、有些考试靠的是实力，有些考试靠的是眼光，我考试靠的是想象！
31、如果你对我这么有礼貌，我就会无礼！
32、真正的包装力，敢于面对自己没有厚度的面孔。
33、我们是兄弟。当你摔倒的时候我会扶你起来，但是我必须先笑完。
34、女人不是万能的，但没有女人是绝对不行的。
35、我胖的唯一原因是我的身体太小，容不下我完整的人格。
36、如果你不能玩弄生活，生活就会玩弄你。
37、我承认我不知道如何照顾别人，但我一直在努力学习。
38、依然相爱，却少了在一起的执着。
39、你说你把女人当狗看，你能把狗当女人看吗？
40、不经历星期一的崩溃，你就不可能知道星期五的价值。
41、穷玩车，富玩桌，什么都不算加班打电脑。
42、太阳太多了。你还不如晒晒月亮呢。
43、当你的冷漠超过了我的心所能承受的负荷时，再把心交给你，我就走了。
44、情人节的情人，总有敌人的狄仁杰。
搞笑的说说2
1、世上，没有走不通的路，只有想不通的人。早安，每一位！
2、有些人啊，光是遇见就很幸福了，早安呐~
3、无论你此刻是否迷茫，在阳光升起的时候，请相信，努力的人最终都有回报。早安！
4、人们最难控制的，不是别人，而是自己；因为，任何的限制，都是从内心开始的。
5、成功的路上并不拥挤，因为好多人选择了安逸！
6、谁不是一边热爱生活，一边又不想活了。
7、要替别人着想，但为自己而活。最好的东西，往往是意料之外，偶然得来的。
8、不假想，不期望，过好每个今天，让日子过得单纯而美好。早安！
9、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一她瞎呢。
10、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
11、保持微笑，停止抱怨那些改变不了的事。无论你开心与否，时间总是不等人的。
12、几许花落，几许回眸。天长地久有时绝，一地相思无尽处！早安！
13、心若不动，风又奈何。你若不伤，岁月无恙。愿你心若太阳，温暖每一个早上。早安！
14、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我的手机和电脑屏幕了。
15、一个人若是只为自己努力，毕竟太寂寞了；若是有一个你在乎的人在看，那才不枉此生。
16、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
17、可以用金钱解决的问题不是问题，但问题是我很穷。
18、该发生的总会发生，不管你是否为此焦虑。向前走，向前看，生活就这么简单。
19、做你自己，因为别人都有人做了；说不，才能得到，懂得拒绝，活得不纠结。
20、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无闲事挂心头，便是人间好时节。早安！
21、储存阳光，必有远芳。心中有暖，又何惧人生荒凉。早安！
22、任何的收获不是巧合，而是每天的努力与坚持得来的。周三，早安！
23、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
24、很喜欢一句话：“无人理睬时，坚定执着；有人羡慕时，心如止水。”
25、有时不得不承认：经过几年，原来感觉差不多的`人，不知不觉中差距越来越大……
26、哪有什么与众不同的迷人气息，不过就是刚洗过的头发还没吹干而已。
27、用希望迎接太阳，用笑声相伴时光，用快乐涂满心房。新的一天，早安！
28、世间事，凡有一得必有一失，凡有一失必有一得；你若要彩虹，就得学会宽容细雨。
29、你的好运气藏在你的实力里，也藏在你不为人知的努力里，你越努力，就越幸运。早安！
搞笑的说说3
1、我喜欢上一个人了她一定很美吧你真是太自恋了
2、我们可以在母爱中间发现自恋的因素。因为她一直把孩子视为自身的一部分，所以母亲对孩子的爱和痴迷可能是对自恋的一种满足。---弗洛姆《爱的艺术》
3、泪水是坚定的，它代表着一个人的悲伤由内而外的.释放，它象征着孤独与，或许还夹杂着少量的自恋情结。
4、恨不得哪个站出来说一句跟我走不会丢下你一个人不会被抢走我就随他去流浪啊
5、我狠耐我自己，这不叫自恋、这叫自爱。
6、我谈过最长的恋爱就是自恋我爱自己没有情敌
7、你告诉姐姐你算那根葱?你叼什么不知道在我眼睛 狗都不如?戳 国字脸还又不晓得几自恋 戳你怎么不去死
8、老师最自恋，总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。
9、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌！
10、老师总是最自恋的，因为老师总是喜欢在上课的时候说：同学们，请看着我。
搞笑的说说4
1、你们骂我有什么用，我会反弹。
2、我用生命保证我今年一定能恋爱，但用谁的命还没想好。
3、做人要像苏打饼干一样干干脆脆。
4、你脸颊微红的样子特别像风中的猪头
5、太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有。
6、其实打野特别累，鄙人有幸打过一次，一个人骂四个人，骂不过来啊。
7、如果甜甜的恋爱轮不到我，那么原味也是可以的。
8、其实我也参加青你2了，但是易烊千玺说我不是选秀的料，是做他女朋友的料。”
9、研究发现，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人要多花几块钱。
10、如果我以后老了怎么办，那些广场舞看起来好难啊。
11、洗完澡看镜子，觉得自己长得不错，这可能就是所谓的脑子进水了吧
12、如果你要拥抱我，请提前告诉我，我要把我的小肚子提前收起来。
13、努力变成你喜欢的那种女孩子然后死都不跟你在一起。
14、被绿的时候，我忍气吞声，被甩的时候，我一言不发，删好友的时候，我毫无波动，可是王者四连跪的时候，我泪如泉涌
15、我已经是个成年人了，有什么事都冲我来，不要把成绩单发到我家去伤害我爸爸妈妈。
16、无人与我立黄昏，无人问我粥可温。
17、我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义可爱不能当饭吃。
18、家里有矿的才用口红，像我这样的出门前往门口的对联亲一口就好了。
19、我现在的收入来源是：找快递盒里好评返现的纸条。
20、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
21、我承认你有几分姿色，但是如果我40岁，我一定离婚去娶你，如果我30岁一定分手去娶你，如果我20岁我一定不顾一切的去追你，可是我现在只有10岁，每天还要上网课，作业还有很多没做完！
22、一生败在太要脸，爱钱爱的不明显。
23、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
24、我觉得我就是小时候兴趣班上多了，所以长大了才没兴趣上班。
25、我就是要这个世界上有一束光是为我而打的，有一个舞台是为我亮的，这个世界上有人是为我而来的。这很重要。——春夏
26、告诉你们一个秘密，吃饱了撑着的话就倒立，这样的话原本要长在肚子上的肉就长在胸前啦！
27、希望我能成为一个有钱又有趣的'人，实在不行，光有钱也是可以的
28、做一个在所有糊涂蛋中最清醒那个糊涂蛋。”
29、别说灰太狼好几年都没吃过羊肉，汤姆可是从建国前到现在都还没吃过老鼠呢！
30、发现熬夜时间过得还挺快的，昨天去看医生，医生说我再熬两年就可以进棺材了。
31、想了很久，易烊千玺代言宝马我要怎么支持呢？终于被我想到，虽然暂时买不起宝马，
32、给暗恋的男神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”他回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”
33、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑
34、有人问我为什么还不睡，我惊了，我是保安啊，我能睡吗？我睡了这个朋友圈的安全谁来管？
35、今天被帅哥摸头了，他说：吹头加五块
36、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。”
37、刷到这条朋友圈的人，三天之内脱单，不灵的回来找我，我给你一锤，不争气的东西
38、我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。
39、所以从来都是跟别人要求“要不你请吧”
40、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
41、我本该是这个世界上最温柔的女孩，直到我点开了王者荣耀，四个队友没了妈。
42、不然连对方用什么方式拒绝你你都不知道
43、真正的压迫感就是看到有人在考试时用尺子，但我根本没发现哪道题需要用尺子。
44、想到明天还有很多事要做，就只好睡到后天
45、喜欢我的扣1，不喜欢我的扣自己眼珠子吧。
搞笑的说说5
1) 小时候问妈妈我是从哪里来的我妈回答;'垃圾桶旁捡来的!'。
2) 你是什么座的?我是肉做的。
3) 谁能告诉我电视上的人睡起来头发不乱这尼玛的是用了什么!
4) “我爱你!!”“不!是我爱你!”
5) 小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。
6) 疼自己的媳妇。让你们都羡慕死。
7) 我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。
8) 隔着胸罩摸着奶。隔着内裤操着逼。
9) 我们东北，“犊子”是一个神奇的东西——可以滚，可以扯，可护，可以完，可以瘪，可以装……
10) 发现每个拿iphone的'人都忘记自己有口袋......
11) 有多少姑娘在家只穿睡衣、不到出门死都不换衣服。
12) 相遇、離別離別、相遇，這兩個狗血的詞是誰TMD發明的。
13) 蹲在马桶上唱：香飘飘。
14) 常言道，不怕驴一样的上司，就怕猪一样的下属。
搞笑的说说6
1、恭喜自己恢复单身！谢谢你又给我上了重要的一课，原来自己在你心中一点都不重要！！
2、明明想单身一辈子的，对象却换了一个又一个。明明小时候乖巧可爱的，现在可以拼酒。明明之前最能出风头的，现在却退了所有学生会社团从不认识新朋友。所以啊，人生
3、回头一看，时间改变了很多东西，却改变不了自己是单身狗的事实。
4、实际上，每次闹矛盾我都做好了恢复单身的准备，只是我越喜欢你，你越有恃无恐。
5、女汉纸偶于1小时前恢复单身，是想明白了，有哪个会孝顺双方父母，有男人担当，上进就够了的小哥哥也是单身哒
6、我只担心自己永远会穷单身一点都不可怕可怕的是又穷又单身
7、单身久了，看狗都觉得眉清目秀，别说拧瓶盖了，消防栓都能拧开。
8、你知道你为什么现在还是单身嘛，因为你眼光到位了，实力没跟上。
9、续写不伦之恋，离婚后恢复单身的纱和与北野再次相遇，约定了不再见面的两人，在四目相对的那一瞬间感情被重新点燃……
10、今天我恢复单身了，身体感觉有点难受，希望时间能慢慢把我养好。
11、恢复单身以后的我，从来没有在外界强调过自己单身，原因其实很简单，就是因为一直有那样一个他的存在，虽然没有公布于众，却也扎扎实实在心里。
12、不想洗头...不想出门...可是自己答应的约，跪着也要赴完...想想以后有了对象，要成天这样折腾，我就想单身一辈子吧.....
13、害怕这种努力维系的状态被突然打破，在经历一段不如意的恋情后再次恢复单身，或许没有强大的心力让自己离了谁也能好好。
14、我不知道我怎么了，单身仿佛有瘾。梦里都能梦到催婚的，醒来后自我折磨，仿佛也有种愧疚，觉得挺失败的。而我除了等，别无选择。
15、调子也很欢快~以后可以用起来……情侣们都快收藏好了哦~既有深情：女人从恋爱恢复单身后。
16、大晚上看了各种出轨家暴的新闻事迹！觉得好恐惧，如果可以，真的想单身一辈子。
17、又恢复到单身狗的行列了，而且还是老龄狗，也没有好工作，谁都靠不住，自己也不行，浑浑噩噩度过每一天，心塞，shit。
18、我不想每天活在痛苦之中，我要恢复单身的生活，无忧无虑的，没有痛苦，挺好挺好！
19、身边总是有几个朋友一直在支持你、照顾你、理解你，所以，就算单身也很快乐。
20、除非他能让你过得比单身时好否则不必为了任何人脱单
21、都说，分手了，扔掉关于他所有的一切，删掉偷偷收藏他唱的歌，删掉空间关于跟他的合照，删除他聊天记录，以及跟他一切有关的东西。5月9号，我恢复单身生活。
22、基本恢复单身状态，恋物癖就是好，不想丢的物件就不会丢，带着我的手表过日子吧。
23、下了班一个人逛街超自在，恢复单身的感觉啊，不爽的是人胖了真心难买衣服，开心的是点的餐来了，热乎乎的米线，上次吃好像是五年前了。
24、过去有段时间了，也慢慢的恢复到以前单身的生活不过每次无聊发呆的时候，看到背影很像她的'人都会多看几眼，会想到以前，然后莫名其妙的笑，笑的很开心....
25、想单身一辈子，不想谈恋爱，不想结婚，不想生孩子，不想过柴米油盐的日子，想把所有的时间都留给自己。
26、我记得我恢复单身的时候因为难受痛苦，经常说的一句话就是“我真的不想谈恋爱了。原因我把它定义为不想再受伤害，但其实好像是我还在等他。
27、自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身。
28、走的太累了，真的走不动了。如果可以，真的想单身一辈子，对于爱情
29、这几天睡觉都会做噩梦，我这是怎么了，脚还扭到了，外面在下着暴雨，恢复单身的自己，不论一个人的路有多艰难，都要坚强走下去。
30、几天时间内，准备把该说的说了，该结束的结束了，然后恢复单身，自由和洒脱才适合我，要多东西绑在我身上反而让我很沉重。总有那么一个人，让我觉得他不再是我的负担。
31、新的一天，祝贺自己又恢复单身生活，加油吧，女孩儿！
32、一辈子很长，原谅我不能将就，所以又恢复单身寻找那个可以同行一辈子的人，无关年龄和其他，仅是因为感情而已。
33、七夕了，我仍然单身，恋爱的年纪了，还没有男朋友，感觉孤单呐。
34、这个年纪有多少人可以无畏地结束鸡肋的感情勇敢恢复单身？
35、单身是会上瘾的，一个人时间长了，久而久之就会变成习惯。
36、结婚后发现和处对象时没啥差别，有了孩子，两个家庭接触到一起才发现生活真的不易，不想一直忍着活下去，想恢复单身，可怜了孩子，我该怎么弥补你？
37、性格不合没法凑合了，我真的好想要恢复单身一个人过！受够了自私自利道貌岸然的男人！跟了几年什么都没得到全身心的投入倒过来欠一屁股账！好难受！
38、我终于知道我单身的原因了，我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。
39、单身越久，就越难遇到合适的，因为更加不愿将就，不愿付出真心。
40、旁友，恢复单身就跟工作离职之后一样，豁然开朗，恢复自由身了难道不是最美好的事么？送给我昨晚失恋的旁友。
41、就在今天我自由了恢复了单身！人生就是体验的过程，对我来说无所谓，怎样都是要过一生的还不如跟着心。
42、恢复单身的我，现在只爱我自己，付出再多也没用，不是我的，怎么付出都会离开。
43、如果你还是单身，就好好享受这一切。你单身不是因为你不够好，而是说明目前还没有人配得上你。
44、单身并不意味着脆弱，它意味着你足够坚强，去等待那个你值得拥有的人。
45、一个女的、生活上不需要你、金钱上不需要你、还要你干嘛、现在的女孩都那么独立、多找一个人过来分饭吃吗？想恢复单身！
46、祝自己恢复单身成功，祝自己今后别太瞎，祝自己脑子今后别进水愿渣男直男癌远离我给自己一个啾咪。
47、好难过，好矛盾，日子越过越枯燥，再也没有当初的那般美好，而我现在，突然想单身一辈子。
48、男生单身叫做单身狗，问那有木有形容女生单身的呢？一个单身20年的少年回答到：狗不理。
49、据说，那些长期单身的姑娘渐渐都活成了自己最想嫁的男人的样子。
50、恢复单身一个月，觉得自己该走出来了。又是一年春好处，怎能辜负，这春光？陌上花又开，烦什么烦起来嗨啊～
51、别在那吹牛逼说自己不想要，会拥有什么样的变化！女人从恋爱恢复单身后……有些东西得不到就是得不到：有时候有些人
52、两个人在一起，还要过一个人的生活，那干嘛还要在一起？恢复单身找一个愿意花时间心思陪我过两人生活的不是更好？
53、真的恢复了单身，心里却说不出的滋味……身边都是成双对的恩爱，而我渐渐远离。
54、那种一眼看上去就觉得，嗯，她一定有男朋友的，其实这样的女生通常都还是单身狗。
55、我单身是因为我是追星族以及不想生活里多出来一个人一个人自由自在不用想这想那顾虑对方不想被束缚
56、我记得我前几年我跟别人说我是单身的，人家叫我单身贵族，可是现在我告诉别人我是单身的，人家叫我狗
57、是我接触的人太少了，还是突然接触到的一些都不太喜欢，突然越来越想单身一辈子了，我觉得我找不到一个比我自己包容我自己的人。
58、很多人追，却一个都不喜欢。好不容易遇上自己喜欢的那个人，对方却不太喜欢我。嗯所以一直单身。
搞笑的说说7
有时看的太清楚更痛苦，不如糊涂一点。
你要储蓄你的可爱，眷顾你的善良，变得勇敢，当这个世界越来越坏时，只希望你能越来越好。
这种枯燥乏味的工作，上班的时候躲在角落里拍个抖音，让自己好好享受这种愉快所带来的心情！
晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
幽默有创意的搞笑说说，妙趣横生，笑到停不下来。
上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的`狗洞都给我堵上了。
我的未来不是梦，是失眠。
等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！
我们看跳舞忽而双眉颦蹙，表现出无限的哀愁，忽而笑颊粲然，表现出无边的喜乐；忽而侧身垂睫，表现出低回宛转的娇羞；
减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
很冷的一个笑话紫荆之巅，剑锋之战，西门吹雪与叶孤城拔剑而立，互相凝视良久，却迟迟不动手。围观群众一阵骚动，有人喊道：喂，你们怎么还不打？在干什么呢？西门吹雪与叶孤城会心一笑，心说：凡人们哪懂，我们在磨洋工，等下班。下面这个笑死我了我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
真的好累，同样都是女生，别人撒个娇能搞定的事情，我却得靠威胁。
愿你像颗种子，勇敢地冲破泥沙，将嫩绿的幼芽伸出地面，指向天空。
心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢！
退一步海阔天空，意思是你退一步，别人海阔天空。
“左前轮胎，磨损程度明显高于其他三个！”
目标是用来超越的,而不仅仅是为了达成的。那么我们的目标是.没有蛀牙！哈哈，开个玩笑，大家早上好，新的一天开始了，我们都要加油！
空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
搞笑的说说8
1、当和朋友出去玩“去哪”成了世界上最难的问题。
2、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多;衣服件数越少，反而露得越少!
3、只有懒人才天天吃方便面的，像我这样的人从来都是吃干脆面。
4、双休日就算无聊到死，也不想写作业有没有。
5、生活最沉重的负担不是工作，而是无聊。
6、无聊的日子无聊的过，只希望一个人的生活也可以狠洒脱。
7、别说我很高傲只昰我拒绝与禽兽打交道！
8、今天真无聊，我不想多说，就说四句话，我说完了。
9、从无数陌生人脸上寻找你，是我在无聊而漫长的路途中玩的小游戏。
10、我无聊的时候，没有一个人理我。当我很忙的时候，每个人都在找我。
11、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
12、有一天我要是死了，那就是无聊死的。
13、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
14、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
15、忙碌能够暂时占领无聊的地盘、赶跑无聊。
16、am usually pretty bored. 我通常都感觉很无聊。
17、心里总牵挂着那么一个人，不愿说，只有自己知道。
18、不要看我现在很胖，我也有瘦的时候，说出来吓死你，我最瘦的`时候才六斤！
19、我原本可以过得好幸福好快乐，是没钱害了我。
20、不要多去在意秒回你的人 或许人家只是无聊没事干。
21、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
22、人要是无聊阿，鼻涕泡都能拿来玩会。
23、没有无聊的人生，只有无聊的人生态度。
24、不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下。
25、我小时候有个很傻的想法：两个人一起无聊，那就不算无聊了吧。
26、无聊侵袭人身，好似滚滚大潮，人的理智顿时变得苍白无力。
27、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
28、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
29、真正的无聊，则是对最不堪忍受的事情也能够处于完全的麻木状态。
30、你问我为什么这么矮，我给你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你！
31、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
32、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
33、一个人无聊的搞笑说说
34、无聊的人就是要做无聊的事，这才对得起无聊。
35、没有你的每一天，生活过得都不充实，只是感到无聊。
36、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
37、无聊的人做无聊的事说无聊的话想无聊的人。
38、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
39、老师，你只知道用通知家长威胁我，算什么英雄好汉！
40、我就是一个玩具，无聊时拿来解解闷，用完了就把我扔在一边。
41、最大的自弃就是不知道干嘛用无聊来打发时间。
42、真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。
43、人说戒酒消愁，为什么我越喝越愁，是因为我对你的感情太深么
44、再申请一个号：无聊时，可以跟自己聊天。难过时，可以跟自己倾诉。
45、如果你特无聊，我们就一起聊。
46、小葵花课堂开课啦学习老不好多半是无聊点击进入青果学院转身变学霸一学立即见效！
47、无聊，是人生的一种正常现象，无可厚非，不必大惊小怪。
48、现在上网第一件事就是打开信箱，希望收到远方的问候。
49、以前没有电视没有手机没有电脑，，无聊的时候人只能读书，，而现在这个社会是怎么了。
50、其实我也不想一个人，只是不得不一个人。
51、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
52、好无聊好无聊好无聊，特别想聊天的时候发现你们都好忙，再没人陪我聊天我就要睡着了。
53、做噩梦了，梦见自己穷困潦倒，惊醒了才发现，呵呵，这不是梦。
54、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
55、生活是一个巨大的无聊场，而思考人生则是最愚昧无聊的行为。
搞笑的说说9
1、年底了，还有没有没钱过年的，有的话，你拿五毛，我拿五毛，正好凑一块，一起过年......
2、其实最近出新手机我觉得不太好，最近经济都危机了，在不开工就没钱了。
3、做梦一样，时间过的太快了，要是在家还不缺钱的话、我可能一辈子都不会出来太没出息了。
4、都说能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是我没钱。
5、男人没钱的时候女人看见你像看见苍蝇一样；男人有钱的时候女人看见你像看见蜂蜜。一样最凉不过人心！
6、乞丐向我抖碗，我觉得他是在向我炫富。
7、有情人终成眷属，没钱人回家种薯。
8、有好几年好几年好几年，我整天在抱怨在抱怨，我没钱我没钱我没钱。
9、这世界上没有人能够真正摆脱匮乏，穷人没钱，富人没时间，孤独的人需要陪伴，有伴的需要私人空间
10、沉默是金别跟我说话我要攒钱。
11、不知从何时起，金钱成了现实社会人们安全感的代名词、没钱没安全，没钱没底气
12、不愿当“三好学生”，现在我们都是“四紧青年”：口罩紧、手头紧、裤腰紧、智商紧！抓住机会，懂得投资，审时度势，一举拿下！
13、昨晚大手大脚地花钱，弄得我现在囊空如洗。
14、有钱才能任性，但是没钱也不能认命。
15、快乐和乐观的生活着、没钱也要穷开心！
16、没有人一开始就强大，也没有人一开始就会被所有人理解和支持、没钱落魄的时候就连你最亲的人都看不起你。
17、没钱会被人看不起，会被人爱答不理，即便他是亲人！
18、现在唯一的动力就是赚钱了。手头紧、裤腰紧，就剩只汪汪还能撸撸。
19、幸福就是，在没钱的时候，想起某人还欠了我一笔钱。
20、人不好嘴不甜，长得磕碜还没钱。
21、有了钱，你还是一样的'肤浅;没了钱，能让你变的那么贱。
22、目前最恐怖的事就是：成绩无下限；社交不成功；人丑还颜控，没钱还任性。
23、有多少人因为没钱而失去一段幸福。
24、有钱就败家，没钱就拜神。
25、没钱的人才叫公主病、有钱的人就叫公主。
26、在富有的富二代，也不是你挣的钱，那是你老子挣的钱。
27、听说你要结婚,我脑海里浮现好多,最重要的就是,你妹呀,不要请我，我没钱。
28、凡是超过一块钱以上的活动，请别叫我。
29、有钱的看不起没钱的，没钱的看不起乞丐，现在大多数人的优越感都是来自身份、地位和财富！
30、人活在这个世上，可以没有很多钱，可是不能缺钱。
31、我没钱没车没房，但有一颗撩你到老的心。
32、有钱时，你长得丑，别人会说人不可貌相；没钱时，你长得再好看，别人会说长得好看能当饭吃吗？
33、最近好穷，但也真的看开了很多东西开心了不少，患得患失找不到真爱都不是事，有病可以治，没钱可以挣，但人与人的感情、却不能被负面情绪影响、特别是爸爸妈妈的爱。
34、男人没钱时恨女人俗气、男人有钱恨不得女人都俗气。
35、没钱说话不硬气、在朋友面前没底气、在家没地位这就是现实。
36、缺钱的，过年不回家的都往这扔一个，我看看有多少和我一样。
37、只要你有钱，和谁都是命中注定的。
38、想要娶你，可就是没钱。商量下，先赊账，回来还你
39、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
40、口袋里的钱连叮当都不响了。
搞笑的说说10
01、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
02、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
03、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
04、这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。
05、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。女生呢，就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
06、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
07、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
08、有钱不一定快乐但一定比你快乐。
09、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
10、我是个素食主义者，我只吃食草动物。
11、“你说吃奥利奥为啥先要舔一舔呢？”“傻！舔完就没人抢了啊！”
12、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
13、要多笑啊，这么多年的牙可不能白刷。
14、问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢？答：谁说的，发红包就行了。
15、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
16、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
17、“你有《时间简史》吗？”“神经病，我有时间也不捡屎”
18、你很好，但我没兴趣认识你。
19、所有眉间的故事不是喜欢就是辜负。
20、传说k可以爆头，那我能抱你吗？
21、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
22、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
23、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
24、今晚别关窗我想偷偷进你梦里。
25、那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。
26、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
27、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。
28、少女心是蹦蹦跳跳的小兔子。
29、家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。
30、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。
31、下午我爹骂我，后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”，然后我又挨了一个结结实实的耳光。
32、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
33、“听说僵尸只吃大脑”“哦确定吗？那你安全了”
34、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
35、你说的很对，但我不听。
36、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
37、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。
38、喝最烈的酒坐最贵的救护车。
39、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
40、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。
41、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
42、弃恶从善，不如弃恶从我。
43、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
44、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
45、你不可一世的孤独像极了无人看管的野狗。
46、我还在等，等你对我心动。
47、冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。
48、我有一卡车的娇无处可撒。
49、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是a还是b的时候，你却想不通为什么自己选的c。
50、单身汪们别苦恼了，你肯定是来凡间历情劫的仙女，乖，再忍忍，反正历完劫，你就可以飞升上神就和那群凡人说拜拜了。
51、为什么要提醒我“钱不是万能的？”我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
52、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。
53、房产写你名，我妈会游泳，难产保大人，余生请指教。
54、有次宿舍里聊天时，忽然有人冒出这么一句：名花有主，也能换土。
55、她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。
56、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
57、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
58、在所有物是人非的景色里我只想睡你。
59、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
60、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
61、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的.学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
62、我与神明画过押，赌你会跟我回家。
63、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
65、你主动找我不行吗，非逼我发动态吸引你注意。
66、你们渣男是学电焊的吗，无缝衔接女友一个接一个的。
67、一想起你我这张丑脸就泛起微笑。
68、“过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车”
69、别太了解我，这不是什么好事。
70、“什么比八年抗战更艰辛？”“九年义务教育”
71、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
72、寒来暑往出落人聚了又散。
73、江湖不好混了躲我被窝里吧。
74、你那个村的猪啊，这么膨胀。
75、你愿意做我的太阳吗？那么请与我保持92955886。7公里。
76、你再不理我我的小翅膀就要带我飞走了。
77、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
78、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。
79、这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人。
80、室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么？”另一个说：“应该是找厕所吧，”又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”室友思索了一会说：“厕所找到了。”
81、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
82、我就是有病，神经病晚期治不好了。
83、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
84、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二。
搞笑的说说11
1、红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡大觉。
2、我自横刀向天笑、笑完我就去睡觉..
3、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用！闭上你的嘴，我就没是叻......
4、敢死队就是:白天不吃饭,晚上不睡觉,军训死翘翘。
5、老师：学校是我们第二个家。学生：那我睡觉关你屁事!!!
6、我的兴趣爱好可以分为静态和动态：静态就是睡觉，动态就是翻身......
7、扔硬币：正面就去上网,反面就去睡觉,立起来就去写作业
8、在睡觉的.时候，会有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下
9、失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。
搞笑的说说12
1.微笑是最容易的，免费的调节气氛的手段。
2.本来想身材焦虑容貌焦虑，但转头一想，一没身材，二没容貌，淦，还是搬砖吧。
3.如果你累了，开启微笑模式，让微笑解决所有问题吧。
4.上班下班平平淡淡的生活，开开心心每一天。
5.没有什么是可以击垮我的，但愿如自己所愿圆满最好，努力吧，继续努力搬砖。
6.愿你好好工作，莫把时光辜负，微笑开始新的一天！
7.带上信心，携着开心，第一天上班心情舒心。
8.上午搬砖下午开会，太困了太困了，还饿，要去吃好吃的！
9.你要勤奋充电.努力工作.保持身材.对人微笑。
10.小明同学在努力的搬砖。身体快要坚持不住了，疲惫，大脑不转。
11.只要装的好，不会有人知道其实5点才睡着的！今天也是努力搬砖的一天！
12.明天开始好好上课，从八月底一直歇到现在，人都快废了，要努力搬砖！
13.群好朋友在一起共事，工作起来也会觉得开心。
14.回家了继续努力搬砖才有更多机会去看看外面的世界。
15.在工作中不要愁眉苦脸，学会面带微笑。
16.每逢周一累成狗，起床上班逼迟到，这日子过得快到猝不及防的就到月底了。
17.第一次独自远行，第一次那么晚吃饭，第一次排长队累成狗，第一次放下了我身后的一切，我太爱你了，就算有千难万险我也要不顾一切去见你。
18.就算上班累成狗，对生活的热爱不变。
19.一星期，总有那么七天不想上班。
20.依然凌晨两点半结束一天，累成狗的日子还得矫情下的。
21.为什么我还不休息，明天还要上班，都连上了五天了，我都累成狗了，累瘫了！
22.打工人看到美女帅哥，搬砖的动力立马就来了。
23.顶风跑步累成了狗，脚步放慢，最后变成健走了。
24.已经累成狗了，惊讶我的三万多步是怎么走出来的啊。
25.节课分钟，分钟缓过神来，分钟神游，分钟发微博，分钟看微博，分钟转发微博，分钟睡觉，分钟整。
26.有时候想想，能静下心来做该做的`事，比什么都重要，忙的时候虽然累成狗，但是忙完了的感觉真的特别爽！
27.晚睡的结果就是，上班累成狗，下班精神抖擞。
28.这一天天的累成狗，热到绝望真是体验了把身心俱疲啊，真是日复一日的命运多舛，凄惨生活！嗯，工作累，身体累，心还累，呵呵了……加油吧，还得继续，勿扰，纯属发泄。
29.一天小时，xx个小时在上班，剩下时间睡觉，急需娱乐时间，好想自己可以分身，累成狗一样了。
30.上两星期还在上课，现在变成了上班，哎，实习累成狗。
31.走了太多路了，累成狗，田子坊游。
32.人真他吗有意思，活着活着就死了。
33.大片大片凉意的风入侵这座荒凉的城市，树叶黄了，大雁也走了。
34.傻傻的想你只是去上班了。可是我还是知道你在家L。
35.我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有于是：我有了加班！
36.昨天晚上工作没睡好觉，今天上班，头不住向下低，眼皮也不由自主的闭上，头刚一碰到身体，便马上抬起来，却又低了下去。
37.上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。
38.母：宝贝，妈妈要上班了，给妈妈唱支歌好吗？子：唱什么歌？母：当然是祝福妈妈的。子：妹妹你大胆地往前走哇。
39.起床的感觉真不好，每一分一秒都是烦恼砌造，闹铃不停的吵，手机不停的叫，赖床都赖不掉，只能伪装疲惫，继续在上班的路上奔跑，祝朋友你天天快乐，天天都是好心情。
40.我们为什么而活？每天按时起床，吃饭，上班是为了更好的工作，更好的房子么？为什么要用老沉的心态，来过年轻的人生？为什么而活？因为我们活着。
41.笑着哭最痛，真的好痛好痛，这种痛，从未有过。
42.现在没有上班每天最多的时间就是在想你上面，
43.每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。
44.上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。
45.我没有活在记忆里，只是无法摆脱记忆而已。
46.做生意的人梦见搬砖，代表周转困难，应该调整内部转变方针有利。
47.每天上班下班，日子虽然简单，但是也乐在其中。
48.世界上没有快乐的地方，只有快乐的人。
49.上班好心情，让我们从一盆绿植开始吧。
50.周天，虽然要上班，但心情一定要愉快哟。
51.你是最可爱，动人不仅是容颜，优雅大方人人喜欢。
52.吃完饭有一种明天是周六大家都放假的错觉，然后现实是明天才周三，依旧要努力搬砖。
53.今天，对自己说一句“上班使我快乐”。
54.想要获得快乐，不是增加财富，而是降低欲望。
55.昨晚搬砖赚了结果晚餐吃了10块，宵夜吃了15块，我哭得很大声。
56.亲爱的自己，再累也要笑着面对，一定记得微笑。
57.上班时努力工作，下班后好好生活，每天多姿多彩。
58.早安，朋友，愿你今天好心情，生活工作都舒心！
59.当房奴也一年多了，每个月还贷还的我身心俱疲。又是新的一周了，今天也要努力搬砖鸭！
60.只要我努力上班，老板就能过上他想要的生活。
搞笑的说说13
1、天哪！我的衣服又瘦了。
2、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
3、废话是人际关系的第一句。
4、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
5、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
6、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友
7、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
8、每一个牛逼的人生，都有一段B的青春。
9、走投无路还走什么走，直接坐车啊
10、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
11、空白是白色的`吗？
12、人生没有彩排，每天都是现场直播。
13、没有最贱，只有更贱。
14、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
15、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
16、爷爷都是从孙子走过来的…
17、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
18、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
搞笑的说说14
1、现在不想跟人聊天一般都是“吃饭了”“等会儿我先洗澡”，哪像小学那么酷，直接“不是本人”。
2、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
3、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
4、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
5、为什么死前睡得久，死后才会睡……时间是最好的老师，但不幸的是。
6、闯红灯通常有两个后果：比别人快一分钟，或者比别人快一辈子。
7、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
8、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
9、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
10、别看我这么高冷，给我发红包我还是会接受的。
11、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
12、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
13、我发誓再到网上买东西就剁手，现在我正在网上看假肢。
14、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
15、挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。
16、一个人怕孤独，两个人怕辜负，三个人斗地主，四个人搓麻将，五个人lol，一群人玩套路。
17、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！
18、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
19、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
20、读书是为了心平气和地跟sb说话，而健身是为了让sb心平气和地跟你说话。
21、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
22、人有把鼻子往上推的天性，上帝是出来的，私生子是出来的习惯。
23、识趣的人八面玲珑，识相的.人明哲保身，识理的人惨淡一生。
24、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。
25、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
26、黄天在上，厚土为证，我愿用身上斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
27、你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。
28、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
29、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短…
30、在图书馆看书，习惯了脱鞋，结果！哎呀~~这可怎么办好？
31、“有什么比八年抗战更艰辛”“九年义务教育”
32、有个女的长的好可爱，好萌，好呆，让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的！
33、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。
34、“如何委婉地形容一个人脸大？”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”
35、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
36、那些长得特别帅，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。
37、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
38、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
39、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
搞笑的说说15
1、现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。
2、十年前的时候，我常常很傻；而十年之后的今天，我常常会装傻。
3、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。
4、元宵之夜，一群萤火在人来人往的闹市上空飞来飞去，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：人们爱赏灯，自己虽然瓦数低了点，至少也能发发光！
5、吾以为11月11日两边各成一对，不符合光棍节萧瑟的气氛，而11月1日，斜眼看着那边另一对，陡然增加了一股冷艳牛逼的气质，天灵盖一道金光，一种杯具之器从天而降！！
6、既然上了贼船，我就要做一个成功的海盗。
7、您有您的计划，我有我的变化，您的计划永远赶不上我的变化！
8、现在这个万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
9、21世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧。
10、笑话居然还有冷热之分，究竟是谁不懂得幽默。
11、我终于赚了两个亿，一个失意，一个回忆。
12、世界上唯一会随着时光的流逝而越变越美好的东西就是回忆。
13、我最亲爱的闺蜜，爱他别伤了自己。
14、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。
15、男人就好比洋葱，要想看到洋葱的心，就需要一层一层去剥，但是你在剥的过程中会不断的流泪，剥到最后才知道原来洋葱是没有心的'！
16、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对
17、有了雕牌印钞机，赚钱就是快。
18、不知道还有没有哪位同学和我一样是一个看到英语试卷就犯困的。
19、当我看见美女的时候首先摸摸兜里看看有没有钱！
20、情人节我什么都不要，只要你对我说声以后你的情人节我全包了。
21、我们都要活120岁零一早上，留一个早上来扳命。
22、每当困难的时候我就念藏经噢嘛呢哞嘛哄，翻译成英文就是爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
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